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最新2020爱情心得体会

|丽丽

  爱是一种力量,这力量可以震撼世界;爱是一种温暖,这温暖可以赶走严寒;爱是一种光明,这光明可以驱散黑暗;爱是一种希望,这希望可以穿越云端······只要付出一点爱给家人,接下来小编在这里给大家带来爱情心得体会,希望对你有所帮助!

  爱情心得体会1

  早日找到真正的归宿

  旅客要在每个生人门口敲叩,才能敲到自己的家门,人要在外面到处漂流,最后才能走到最深的内殿。

  一直那么的喜欢泰戈尔的这句诗,从第一次的略读大概,到如今的字字斟酌,细细品味后,悲伤如洪流泛滥了整颗心。

  旅客要在每个生人门口敲叩,才能敲到自己的家门,每个人在最后遇到那个对的人之前,都要经历过一个又一个人。他们或是那个很爱很爱你的人,他们或是那个你很爱很爱的人,他们或是那个与你彼此相爱的人,你们因为这样或那样的原因,由平行线转为相交线,渐行渐远。

  记得曾经爱一个人的时候,每天关注着他的一切,关注着他的成绩,衣服,行踪,每天早上在车上看到他,好心情就会持续一整天,做什么都在想如果是和他一起做的会有多幸福,因为他们班的队服是巴萨的队服,就看了近期巴萨的很多场比赛,然后在不了解的别的俱乐部的情况下坚持做个支持巴萨的伪球迷。因为他打乒乓球,我自己学会了我爸一直想教我的乒乓球,而且打的不亦乐乎,课间打,午休打,音乐课翘课打,也不知只是对乒乓球的热爱,还是那么渴求地和你偶遇一次。

  还记得怦然心动中有句台词,有些人沦为平庸浅薄,金玉其外,而败絮其中。可不经意间,有一天你会遇到一个彩虹般绚丽的人,从此以后,其他人就不过是匆匆浮云。

  你并不绚丽,长得一般,身高一般,打球一般,性格也一般,天天都摆着面瘫的脸。见过你的人,都觉得你很平凡,很平凡。可是我也不知道为什么会怦然心动,因为公交车上的那次让座?因为打羽毛球打到我嘴里?还是只是因为你根本不搭理我们?我不知道。

  说了很多次的放下,在最后的不提,不问,不遇中真的放下了。唯一放不下的是你的一直沉默。所以那天你主动和我打招呼我才会镇静的回应,尽力收住嘴边的微笑,在你离开后,迅速飞离你的视野之内,然后疯了似的狂喜,那一天,说什么我都在笑,那一天做什么都那么顺

  终于,真的放下了你,与你相遇,一点也不幸运,让我那么的惧怕再喜欢上一个人,让我那么惧怕白羊男。

  只有我们经历了这样或那样的人,感受了那样多次心如刀割的感觉之后,我们才能找到那个真正的归宿。

  或许,我们会那么的竭力挽留这个人,就像是张爱玲说的,见了他,她变得很低很低,低到尘埃里。但她心里是欢喜的,从尘埃里开出花来。但是,相交线再挽留也不会在平行,过客,错过了,便终将不再遇。

  亲爱的,我想告诉你,我们终将遇见这样或那样的人,跟着自己的感觉爱下去,哪怕最后遍体鳞伤,也要重新站起,拾起掉落的王冠,敛起这段爱的经验,勇敢地继续爱下去,遇见一个人天空会更亮丽,失去一个人天空却不会黑暗,记得仰望那片天空时心中的幸福就好。

  愿我最亲爱的你们,可以少一些扣敲,就遇到那个最适合的人,少一些流浪就到达那最深的内殿。

  爱情心得体会2

  爱过了 忘记才能幸福

  梦一场,醉一场,醒来之后,一切如过眼云烟。你是我指间的阳光,是如此温暖与斑驳,我却总也无法让它定格。该想的、不该想的,都想了,在想像中惊心动魄;能做的、不能做的,都做了,在付出中遗弃自己。曾经花前月下,卿卿我我,如今,却是心痛塞满了当初的行囊,只能边走边丢,边走边忘。

  爱不都是这样吗?说着说着就变了,听着听着就倦了;走着走着,就散了,连回忆都淡了;看着看着,就累了,星光也暗了;爱着爱着就淡了,想着想着就算了。于是,有人想逃了,有人却还想爱恨交错,缠绵纠葛,后来,便分了,痛了。

  人生是短暂的,脆弱的生命不能承载太多负荷。要学会忘记,忘记那些不该记住的东西,忘记不属于自己的一切。无论风景有多美,我们只能做短暂的欣赏。人生不可能完美,太完美反而会有缺憾。有缺憾的人生就如一口枯井,没有任何意义。

  爱,就要爱得洒脱,要拿得起,放得下。因为放下,所以快乐。因为懂得取舍,所以洒脱。爱情不是人生的全部,爱着的时候,以为一切是爱情。放下的时候,你会发现,爱情不是一切。失去了爱情,你的人生还要继续,这个世界,什么都在变,什么都会变,没有亘古不变的东西。当爱已成往事,我们唯有边走边忘,当伤痛烙在了回忆,我们唯有边走边丢。

  爱,如果说最伤人,不是她不爱你,或者,你不爱他。而是:望着,却不可以拥抱;想着,却不可以拥有;走着,却不可以同步;说着,却不可以对望。哪怕用尽了一生的力气,透支了一辈子的幸运,都无法靠近,还要面对一天一天的淡忘。一路走,一路上丢掉那份伤痛!

  忘记花开花落的烦恼,忘记夕阳易逝的叹息,忘记一切不愿记忆的东西。对万事万物不要刻意的追求。否则很难走出患得患失的误区。生命要升华出安静超然的精神,懂得放弃,学会忘记,也就收获了幸福

  当然没有人那么洒脱,没有人能真正的忘记。曾经爱过,伤过,痛过的日子里,永远磨灭不了,时时折磨着人的心灵。正因为如此要学会忘记,学会宽容,学会善待自己。人生在不断的追求,只有这样,生命才有激情。只有这样我们才能在追求中体味人生的快慰。

  爱就是这样,有些人会慢慢遗落在岁月的风尘里,哭过,笑过,吵过,闹过,直至最终变成了曾经。苦也好乐也好,过去的不再重提。不去怨,不去恨,经历了,醉了,醒了,碎了,结束了,忘记吧!追忆过去,只能徒增伤悲,当你在掩面叹息的时候,时光已逝,幸福也从你的指缝里悄悄溜走。珍惜现有的生活,幸福就在你身边!

  爱情心得体会3

  有那么一位老公,婚姻早晚过不下去

  如果婚姻本身畸形有病,双方或出轨都是早晚的结果。不幸的婚姻从来不能只怪一个人。

  老婆们称呼抢走自己老公的那个女人:我家的贱三儿!!出奇地一致!恨不得剥了她的皮,喝了她的血,把她的衣服扒光游街。这些老婆的心情,我能理解。在知道老公有外遇的那一刻,她们的心碎了,感觉人生看不见希望,孩子没有了爸爸。但是,毁掉婚姻的,真是小三儿吗?

  有一位老公,小时候,父母经常吵架,他很害怕父母会离婚,努力做一个乖小孩。

  大学和专业是父母选的,他不喜欢,还是读了;老婆是父母相中的,他不喜欢,还是娶了;婚后夫妻俩分房睡,一天说不了两句话。

  但是,他的父母还是离婚了。他才发现,顺从父母并不能改变什么。一年后,他换了一份喜欢的工作。两年后,他遇到了一个喜欢的女孩,向老婆提出离婚。

  老婆问他为什么,他只是反复说了一句话:“从现在起,我想过自己的人生。”

  有一位老公,他出生在多子女家庭,父母因为负担重,曾经把他送养过。为了不重复被抛弃的命运,他拼命地讨好父母和兄弟姐妹。结婚后,他依然贴补家里,甚至要求老婆向岳父要钱,给自己的妹妹买房。

  老婆说:“我还有一个弟弟。”

  他理直气壮地说:“就是因为你有弟弟,才应该把钱都要过来,否则你爸妈会把钱都留给你弟弟!”

  老婆还是不答应:“我都是成年人了,怎么能向爸妈伸手要钱,何况还是给你妹妹买房?”

  老公很生气,大吼道:“我就知道你从来都不会支持我,娶头猪都比娶你强!”之后报复性地出轨了。

  毁掉婚姻的,不是小三儿,而是让老公伤痕累累的原生家庭。

  有一位老婆,她对老公非常好:

  花钱供老公读书,托关系帮他找工作;老公工作不好好干,老婆找人说情;老公借了高利贷去炒股,老婆做了两份兼职,帮忙还债。直到老公跟小三儿自驾游发生了车祸,竟然打电话给她,让她摆平。

  他们的关系就像一对母子:

  妈妈不断付出,儿子总是接受;儿子不断闯祸,妈妈不断跟在后面收拾烂摊子。

  毁掉婚姻的,不是小三儿,而是老婆没有界限的付出,夫妻关系的不平衡。

  有一位老公,他的父亲和叔叔,他生意场上的朋友都是家里红旗不倒,外面彩旗飘飘。他和老婆生了两个儿子后,觉得对得起老婆了,给足她家用,然后和小三儿同居了。

  面对崩溃到要自杀的老婆,他理直气壮地吼道:“我供你吃,供你喝,玩个女人怎么了?”

  毁掉婚姻的,不是小三儿,而是老公畸形的三观。

  我还知道有一对小夫妻,老公和老婆双双出轨了,小三儿是他们各自的同事。

  他们曾经真心相爱,但是婚姻不是童话,每月的房贷压得他们喘不过气,身心疲惫。

  遇到工作的麻烦时,他们都知道伴侣很累,不愿意诉苦,但是又感到孤单和无助,很想逃离这一切。当被同事温暖地关怀时,两个人先后出轨了。

  毁掉婚姻的,不是小三儿,而是现实压力和沟通不畅。

  一个好婚姻,必须是两个心理健康的人的结合;

  一个好婚姻,必须是一个成年人对一个成年人的状态;

  一个好婚姻,必须能让夫妻都从中得到爱和滋养。

  如果本身就不是好婚姻,夫妻俩就像每天躺在炸药包上,而小三儿只是那根导火索

  爱情心得体会4

  你要的是幸福还是比别人幸福?

  同样酷暑的半杯水,有人觉得幸福爆棚了,还有半杯水,可解燃眉之急。而有人觉得只剩下半杯水,哪够解渴,特别是别人有一整杯水,是不是顿时觉得特别特别特别悲惨。

  心态的不同,直接影响我们的幸福感。

  别人也许在某方面拥有的更多,可是扪心自问,自己已经拥有的够不够,有没有比以前多?人外有人,天外有天,跟别人比永远没有尽头,永远会有更高的标准,永远都会从羡慕嫉妒发展到恨,幸福从何谈起?可是跟自己比,每一小步的进步都值得欣喜,都值得欢呼,都值得鼓舞。

  幸福是一种感受,也可以是一种比较级,但跟别人比,永远无法真正的幸福。

  1.你在按谁的时间表过人生?

  现在女性容易焦虑,有个有形无形的时间表摆在她面前——几岁买房,几岁结婚,几岁要生第一个孩子。

  晚一步就觉得天要塌下来。这是什么生活?人生难道可以预定吗?有必要停下来好好问问自己:这时间表是谁定的呀?

  这个问题真值得好好想想:孜孜不倦追求的“幸福”,是我们想要的,还是别人放进我们心里的?

  只要这些东西贴上一个共同的标签——“幸福”,大家就觉得,“那是我的!”“是我要的!”因为有“幸福”这层包装纸,你只看到外表,忘了这个幸福的概念是谁帮你种下的。可是,谁规定不按照同一张时间表过人生,就没资格幸福了?

  2.你在用谁的概念做“自己”?

  林奕华常年在香港大学给学生上通识课。有一次,他在课堂上播放两则韩国房地产广告短片:一则画面里是一间极尽奢华的大房子,女主人穿着晚礼服,在房子里优雅地弹钢琴,喝咖啡,她站在窗前极目远眺,窗外星光灿烂;另一则是一个女人跟着朋友参观新家,边看边掏出相机,把见到的豪华冲浪按摩浴缸,大得吓死人的衣帽间、全套声控家电统统偷拍下来,脸上还不时流露出明显的羡慕嫉妒恨。

  播放完毕,林奕华问学生观后感。学生回答:看完后好有压力,一方面羡慕这样高品质的生活,一方面又非常清楚背后感悟人生不菲的代价。但林奕华的感受截然不同:我只看到一个博物馆和一个美术馆,我没看到一个家。每个家都有不同的个性,就像世界上没有两个一模一样的人。

  商业社会打造出无数“你值得拥有”的美丽神话,于是“Ideserveit,我值得这些好东西”成了时代金句。这句话包含了一个态度:我是一个盘子,我这个盘子这么精致,这么珍贵,放进来的东西当然得是好的,不然岂不糟蹋了我这个盘子嘛!但是你想过吗?当你把自己当成一个盘子,你就已经把自己放在一个被动的位置上了。

  这些美好的东西,得不到就没资格幸福吗?为什么别人想要的也是我想要的?别人对我的感觉决定了我对自己的感觉?很多人都说要“做自己”,可单单抛出这句话是空的。到底什么是“自己”?独立人格这个东西,不是我们每天多吃点维生素就能得到,也不是听广告说穿这条牛仔裤或去哪个地方旅行,就是“做自己”了。它需要你常常挑战自己,常常问自己问题。

  比方说:我坐在这里,感觉舒服吗?然后你开始搜寻跟舒服感受有关的信息。这个光线让我感到舒服,但我想起昨天在一个光线暗淡的小会场做讲座时,感觉就不那么好。为什么?问自己多了,我就慢慢了解,原来我是个对光线强弱十分敏感的人。这就是你开始了解自己。了解自己之后,你就有能力去帮助引领别人了解自己。你用这样的方法慢慢就会看到周围,看到全部,然后你就开始累积,变得有厚度,别人对你讲一句话,你自然很快就理解,别人看你会不一样。逐渐的,你变得不那么急了,凡事有把握,因为你都有底了。最后,不管你进入什么新环境,你都用这个方法觉知自己,看自己能放松到什么程度。而你所把握的每个觉知,就是所谓的“自己”。

  3.你的幸福要让眼睛看见,还是让心看见?

  林奕华有部直指幸福命题的舞台剧《命运建筑师之远大前程》,女主人公“宝贝”起初一直在两个男人之间挣扎——一个是相爱但贫穷的男友,一个是富有但并不爱她的男人,直到双目失明,她最后选择的却是第三个男人——一个平凡得掉进人堆就看不见人,但那个男人却最能抚慰她的心。

  我们就是那个“宝贝”,以为看得见,其实只是一直在找我们自己想看的东西而已,心是瞎的。

  他曾让一个女生绑上眼睛,然后找个男生跟她交流,谈话过程非常愉快,女生也很开心。等聊完之后,女生把蒙在眼睛上的布打开,在场的每个人都亲眼看见,当那个女生一看到那个男生的庐山真面目时,眼睛里明显流露出失望——因为那个男生长得实在不怎么样。

  聊的时候,女生很享受,因为她在心里为这个男生虚构了一个画面,认为他应该长什么样子,然后结果不如所愿。把这个例子倒过来,就是现实中常常发生的事:你看到一个外表很好的人,你会尽量找跟他聊得来的话题,大家在这个范围里产生极大共鸣。你或许很开心,却忘记了这一点点的愉悦,是彼此花了多少力气努力出来的,更不用说对方也在配合你。但当我们想得到的东西,比如新鲜感、亲密感过了以后,大家开始松弛懈怠,你这才突然惊觉——除了那一点点共鸣,其他更多不合拍的部分该怎么办?

  眼睛往往带给我们很多痛苦,甚至让我们把看到的表象和内心真正的追求直接划上等号,比方一个男人打篮球很棒,但他一定是个英雄吗?说不定私底下还很怕蟑螂呢!情感和幸福最难跨过的第一个山坡,就是眼睛。你最好在眼睛看一层以后,再用脑子看一层,然后再用心看一层,起码看三遍,才能知道你现在在追求的,是不是心里真正渴望的。

  4.你要幸福速成,还是慢火细炖?

  当你看到铺天盖地的成功速成模式,还会有耐心慢慢按照自己的速度过人生吗?现代人全讲方便,甚至包括“快乐”,都希望最好来得很快捷。最好当我不快乐时,能把“快乐”拿到我面前,好让我看见。可这些被创造出来的增味剂,全是加引号的。那么容易得到你想听的,想看的,想吃的,很快,你真正获得幸福的能力就退化掉了,就像长期不活动的人,四肢最后会退化一样。依赖那些增味剂来开心,你反而会越来越不开心。

  人们这么急切想要速成幸福,是不是也与竞争和比较有关?不是有人说“我的幸福,就是要比别人幸福”吗?

  这句话太典型了,它很微妙地透露出现代人的心态——有这个“比”字,表面上看是想在别人上面,其实是自觉落在别人下面。但问题是你用什么跟人比幸福?

  幸福不能速成,也不是要赢过别人,那么究竟什么才叫幸福?

  不再给自己的人生设限,幸福的目的不是为了被人看见,被人羡慕,幸福只跟你的内心感受有关,只要你终于了解自己,终于成为自己,而且不再害怕、没有怨恨,那就是幸福

  爱情心得体会5

  关于男女婚外情的感想

  婚外情,不管是男人还是女人都会遇到,而且不在少数,但各有各自的原因,有性格的原因,有生理需求的原因,有价值观的原因,也有好奇的原因。

  我仅从另外一个角度分析一下,一个女人也好,一个男人也好,如若有要摆脱这种思想,首先他就已经对自己婚姻恐惧,害怕,怀疑.这种婚姻迟早要出问题的,如其这样问这个问题,倒不如问自己如何把自己自身价值提高,让自己更加有价值,这样是自信的人生,自信的人生不会有怀疑不确定等等,即使发生一切状况,他也能从容应对或者更能为自己找到更爱的人,仅此而已,千万不要问如何摆脱?一旦这样问自己了,自己就已经陷入其中,悲哀。

  我个人是非常讨厌婚姻出轨的人的,不管男女。当然,浪子回头金不换,浪女回头也一样。女人出轨无非是为了爱,性,钱,刺激,想想你是贪图哪一样,赶紧和那个男人干净利索的一刀两断吧,别再一错再错了。

  1、如果你没孩子,你的行为伤害了一个爱你的男人和一个无辜的女人。

  2、如果你有孩子,你的行为带给孩子的不仅仅是伤害,还有不正的三观,错误的婚姻观,以及孩子背后的那些三姑六婆的指指点点。

  3、想想你的父母吧,他们无微不至从小到大的把你抚养成人,不是让你给他们伤心、丢人现眼的。孝敬不孝敬的,到老还让父母因你而老脸丢尽的话,你真是无药可救了

  纸是保不住火的,别不见棺材不落泪,趁这段婚外情还没有东窗事发,赶紧抽身而出吧。不要等自吞苦果的时候再后悔


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