关于大学生活的随笔美文

|吴茜

很多人进入大学后,感受了大学生活的滋味,也有一些不一样的体会,下面是小编给大家整理的大学生活随笔散文,希望能帮到大家!更多请关注随笔网。仅供参考。

关于大学生活的随笔美文1

“大学”一个莘莘学子们梦寐以求的地方,也是无数人通往理想道路的阶梯,对于这个大学,我也曾做过无数次的幻想,在幻想中描绘出了一幅幅宏伟壮丽的人生蓝图,在蓝图中大学就是一座金碧辉煌的殿堂。

“大学”这个词语说来沉重也轻松,在它的里面不知包含了多少的知识,和多少需要我们去学习的法则,那里有良师益友,那里有无尽的知识宝库,那里还将会有值得我们一生回味的记忆。当面对学业时或许我们会感觉到它的沉重,因为有太多是我们以前所没有接触过的,这让我有一点头疼。可是它对于我们来说也比较轻松,因为它已不像初、高中那样做一些“强输”教育,并且也能选修一些自己所喜爱的专业课程,所以这点来说,大学相对而言要自主自由一些。

曾也听一些朋友谈论起大学生活,有的说在大学里能学到许多的知识,并且在面对突发事件时,处理起来也要相对的成熟,理性一些。有的说大学就像是一个游乐园,到了大学之后我一定要好好痛痛快快的玩一场,以前都太束缚了,都不能够放松自己。等等……听了这么多的谈论,而我心中的大学生活却并不能与他们言同,至少在我心中的大学生活应该是像大鹏展翅一样,在天空中自由翱翔和舒展抱负的。可朋友们却并不这样的认为,他们还给了我一个似是而非的答案,说大学生活是很“无聊”的,这是我所听到的唯一震撼我,也使我懵懂不明了的答案,然后就有点开始糊涂了,难道我梦寐以求的就只是他们所说的“无聊”而已的大学生活吗,带着这个未知答案的问题,我就这样进入了大学,开始探寻着它的答案。

刚开学的第一天,感受着学长,学姐们热情的帮助,也看见许多以前学校同学的笑语相迎,这使得我落空的心里在陌生的地方寻到了一些温暖的气息。接下来的什么院上、系上的部门开始招新,我为了能够锻炼自己的胆量去尝试了一下,虽然是无功而返,但是心里却有了一种说不清倒不明的东西在涌动,这种感觉让我的心里很充实。

在学业上,刚开始有一点困难可是经过自己的努力奋斗,困难也不在像以前那样困难了,而且老师还教会了我们许多的东西。不知怎地,总感觉自己所学到的好像并不只是书本上那一些知识而已,好像还在精神领域的某个地方得到了启发。当我回家与妈妈共同探讨未来时,妈妈便说我“你已不在是以前的你,大学还真是大学呀”,我虽并不是很明白她的意思,可是从妈妈的话语中,我能够体会到自己已经成熟了许多,思考问题也全面了许多。

在人际关系方面,或许刚开始时和同学们不太熟悉,有许多的地方大家都不知道怎么避免,但是经过一个月的相处,和同学们也建立起了一种新型的关系,也不像刚来时那样关系很紧张了,在同学们面前也能够大胆的表现出自己。和以前的老朋友之间也是不用言语就能明白的,彼此之间也不像以前那样不懂人情世故,动不动就和朋友发脾气,现在有的只是能和老朋友在一起聊聊天,谈谈心里的面的苦闷,就已经是很快乐的事情了,这使得我们之间的那份友情更加的难能可贵。

在这仅仅不到两个月的大学生活当中,我学会了很多,无论是在精神方面、学业方面、还是在人际关系方面,都得到了很大的提高,我不知道这算不算是大学给我的收获,也在这明明之中找到了自己最初想要寻找的答案。

“大学”就是一个人生路上十字路口处的路标,它让我们不至于在人生的十字路口处迷失自己,是它让我们可以定位自己,从而能够寻找到真正的自己,找到属于自己的一片天空。大学一个充满幻想、希望、理想的殿堂,能够在其中去走上一回,所得到的收获就已经远远超出了我们自己所想象出来的。

一个大学,一个路标,一个茫(然的)人,一个理想,创造出的却是一座金碧辉煌的殿堂。

大学生活随笔散文:大学生活怎么过

进入大学已经有一个学期了,初步感受了大学生活的滋味,也有一些不一样的体会,究竟怎样过好大学生活才有意义?

有一则经典的故事讲了两个人不同的大学生活以及他们最终不同的人经历。一个人在大学里奋斗了四年,毕业了他靠着勤工俭学的积蓄继续攻读研究生最终获得老板的赏识,事业丰收。当然女友也有了,家庭也美满了,爱情事业双丰收,真是人间美事一件。相反,有另外一个人大一看美女,大二花田月下,毕业了、结婚了。可是拿着大学的毕业证去求职,事业最终却是一塌糊涂,整天拿着礼品贿赂老板。等到人家儿孙满堂的时候,他得到的却是老婆提出的离婚的要求。这是何苦呢?早知今日,又何必当初呢?自己当年如果多付出一份,学一些实实在在的能力,难道还怕被社会淘汰不成?

现在的大学生绝大多数人都是情侣成双成对,整天浪漫街头,散布于学校花园的林荫小道,可结果呢?四年之后拿到毕业证书了,大路朝天各走一边。再好的感情最终还不是因为工作一拍两散。所有的一切海誓山盟都将化为泡影。虽然有人说我们最终一定会终成眷属,可是你们有没有真的想过,即使现在的你和他(她)最终成功走到了一起,可是你可考虑过你们的未来没有,大学以及以后的研究生博士阶段是一个人真正学习并且掌握专业技能的关键时间,这么宝贵的时间你们用来恋爱、浪漫,.那么我想问一句你们什么时候学习知识、技能。没有这些谁来养活你们还有你们的孩子。现在我们生活在一个衣食无忧的社会,可是这些东西又是怎么来的呢?我们现在挥霍的事父母的钱,那么有没有有人想过:父母百年之后怎么办?谁来养活你们?

为了自己,为了自己所真爱的那个人,为了你们未来的爱的结晶——孩子,我们现在应该做的是认真掌握好自己的专业技能,而不是整天花前月下浪漫于林荫小道。爱情是要负责任的,没有一定的能力和技术,那什么来为你爱的另外一半负责?靠什么来延续你们的爱情,所以大学生活主要的组成部分是学习,掌握技术,而不是把所有的时间浪费在和你心爱的人浪漫,因为你四年的浪漫生活让自己后悔一生恐怕不值得。所以不要盲目的跟风谈恋爱,这样对自己并不是什么好事。现在我终于明白了并不是在大学校园里整天牵着男女朋友的手漫步在校园里是令人羡慕的,而真真值得羡慕的是答案学历掌握了真才实学,毕业后有真正实际能力肩负起家庭和社会责任的人才是值得羡慕的。所以大学里不要将一切时间都浪费在美好的月光之下,其实真正的爱情不需要表白,当两个真正相爱并且有共同爱好而且能一起生活的人相遇,最终他们会成功的。

所以目前没有必要对那些校园里遍布各处的情侣报以羡慕的眼神,等到真正未来对比实力的时候,你就知道了真正值得羡慕的人其实是自己,而不是他人。

关于大学生活的随笔美文2

开学已经有了这么久,看到别人的大学生活都紧紧有条的,而自己却还处在迷茫中,还在摸着石头过河瞎忙活,不知所措。我想我在这样下去,我的大学可能因为我的盲目而毁之一旦。

想想曾经在高三那段地狱般的生活,自己也挺过来了。每天过着“两耳不闻窗外事,一心只读圣贤书”的枯燥而乏味的三点一线生活。每天有做不完的试卷,如炮一样轰炸的考试,每天固定的思维,固定的动作,晚自习静悄悄的教室,都在埋头苦读。晚上笔走龙蛇,奋笔疾书,挑灯夜读,常常奋斗到凌晨一两点

想想那段难忘的岁月,虽然比较苦却也磨练人的意志。至少我们懂得了人生的任何战果并非快速就能得到,它需要我们通过自己的努力,自己的争取才能得到。高三是战场,充满弥漫的硝烟,使我们时时紧绷着弦,生怕自己会在这个战场倒下。我们如《钢铁是怎样炼成的》中的保尔.柯察金一样不畏炮弹的威慑,一往无前的朝着我们的目标奋进,纵使前方有波澜,有荆棘丛生,我们却不曾后悔,高考我们不在乎结果,在意的是奋斗的过程。只要我们尽了我们最大的力量去追逐高考这个人生的第一个分岔口,我们就不会遗憾。

毕竟青春无悔!进入大学以后,感觉是进入了另一种天堂,在这里,没有诸多规则束缚,没有诸多课程和作业,也没有父母的时常唠叨,我们可说是从地狱般的高考跳跃到了天堂般的大学。我们上课都是流动上课,并不是高中固定的课堂和教室,有时我们想偷懒不想去上课,亦可找人代课或者冒名顶替,反正老师也不会过多深究。

以前曾听说过;"大学里有三件事最要尝试,一是挂科,二是逃课,三是恋爱,没经过这三重境界的人算白呆了大学。”听着这句话,我心里心潮起伏,难道传说中的大学竟是这样的没有秩序,这样的潇洒自由吗?我想我的大学可不能这样。因此一进大学就给自己定了目标,并分步骤的慢慢靠近它。我想,我们这个学校,金融专业是最偏弱的,又不是该校的主导专业,如果自己不能在这个领域有所凸显,那以后的就业就将面临严重的考验,可能一毕业就意味着失业,这句话一点也没说错。大三几年的美好年华如果在不能好好把握的话,可以想象我们以后的人生将会是多么的悲惨,在黑暗中度过,找不到前进的方向。

在高考时我们已经输人一筹,如果在大学几年我们依然不努力,那毕业以后我们与他们的差距将是天渊之别,可能就是一个天下,一个地下。但是到现在,我发觉自己的大学生活还没有进入正轨,好像学习不是主流,把过多的时间用在了耍乐方面,以致一周的学习时间微乎其微。每天都在不断地思考,自己怎么会变成这样?一千遍的忏悔却总是在时间匆匆中流逝。

我真的觉得自己真是一个没有多大用处的无名小卒,拿着父母的血汗钱在这里混迹人生。我想,我再不有所改变,我这个大学就毁了。曾经读过《老人与海》中的一段情节,书中主人公圣地亚哥曾经说过:“人生来不是毁灭的。”想起这句话,心中无限感慨,人生的境遇会随着环境的变化而颠沛流离,自己又何必太在乎现在的得失。目光应该放长远点,不能为了一棵小树儿放弃了整片森林,人生还有更重要的事等着我去完成。

我要向王国维先生所提的那三种境界学习。正如“月如钩独上西楼,望断天涯路”般的坚定理想,一往无前。

正如“众里寻她千百度,黯然回首,那人却在灯火阑珊处”的执着于奋斗。

正如蒲松龄在屡次科举不第的情况下写的自励联:有志者事竟成破釜沉舟百二秦关终属楚苦心人天不负卧薪尝胆三千越甲可吞吴”的不言放弃。

必须要有“将相本无主,男儿当自强”的自信,我将向“海阔凭鱼跃,天高任鸟飞”那样去追逐理想。我将在中流击水,浪遏飞舟。

关于大学生活的随笔美文3

有时候,心灵会触动那么一下·····

会有欣喜,会有失落,会有伤感,会有寂寞······

是一名大学生,没有丰富的社会经验;没有渊博的专业知识;没有可以炫耀的才华;没有出众的容貌;没有良好的家庭背景······

不能向她们那么潇洒,我更愿寂寞。其实寂寞只是在心灵上的安静,在行为上沉默,没有消极,没有哀伤,仅是这样,静静地独处。

是大学生了,有时会感觉自己是那么幼稚,会在新学期来临时为自己制定计划,告诉自己要奋力拼搏、永不言弃。但总在新学期来临那么几天,又是那么惆怅,觉得来到这里思念家是应该的,伤感着。计划实施又是失败,没有余力去奋斗、去拼搏,空虚地过着每一天,浮躁地过着每一天······

是大学生了,有时会感觉自己是那么自私。每次新学期来临,自己都会有一大笔生活费。生活中总没有控制的花费着一张张钞票,却从未想过爸妈。肆意妄为地享受着他们地辛酸钱。从未想过我在花费时他们又在做些什么;从未想过爸妈每天是如何度过;从未在打电话时给他们亲昵;从没有······自私地过着自己的生活,自私地享受着自己的心情,却从未想过爸妈。

是大学生了,有时会感觉自己是那么无知。大学中思修的课堂让我也心里泛起一小浪波痕,有时会渴望自己也有那么一份纯真的爱情,可是我错了,我没有资格,我没有理由去追求浪漫的恋爱。我其实也并不需要它,责任是大学恋爱必须承担的,也是爱情本质的体现。不能在这书香之地来挥霍自己的青春,即使恋爱是大学的选修课,我觉得自己不适合。它是一门课,一门让我为之可能深深爱着的课;一门让我觉得必须上就上好的课;一门不敢让我轻易选修的课。所以我不能选,我需要做好自己,需要有成绩的自己。

是大学生了,我或许真不能幼稚、自私、无知,所以我愿寂寞,做自己的计划,选自己的课,不能潇洒,也要活得快乐!

关于大学生活的随笔美文4

对大学生活就像对老妇女的身体一样,没有了丁点热情推杯换盏,品味的是酸甜苦辣。酩酊大醉,是对逝去青春的一种无奈,一种逃脱,一种无力的反抗能走进男人思想的女人就不是女人了,已经进化成知音了开学一个礼拜了,在茫然不知所措中慢慢度过,五天第四次逃课,继续往常的生活。

逃课俨然在校园已经上升到了一种文化,和宿舍文化厕所文化以及啤酒文化一样,逃课同样在人数渐增深受大家欢迎的同时也开创了一个属于自己的文化。

有人说考研是一条不归路;有人说考研是一条黄泉路;也有人说考研是一条光明大道。不归路黄泉路也好,光明大道也罢,我现在正走在这条路上,至于通往阎罗宝殿或是美丽天堂我已经无力思考了。

对大学生活就像对老妇女的身体一样,没有了丁点热情。体育相对原始坦荡的暴力和激情色彩让我对百无聊赖的生活产生些许热情,于是在在每个晚上的操场,总能出现一个挥汗如雨的沧桑背影。

啤酒永远在大学里都是必可少的,就像香烟一样。其实谁能明了,推杯换盏,品味的是酸甜苦辣。酩酊大醉,是对逝去青春的一种无奈,一种逃脱,一种无力的反抗。

能走进男人思想的女人就不是女人了,已经进化成知音了。很庆幸,在这个挥霍青春浮躁的年代,有几个这样的知音,于是生活有了一点美丽的色彩。

人前趾高气扬,人后不得而知。在这个英雄沦为传说的年代,总有那些痴心的青年,他们用自己并无完美的青春谱写着在别人看来不值一提或者近乎荒唐的青春之歌。

脸上的笑容和青春痘混在一起,总是给人一种模糊的笑脸,于是,青春也在一张张模糊的笑脸中渐渐模糊。

关于大学生活的随笔美文5

不知不觉间来到这个学校已经一年了。时光流转,一年间尝遍了酸甜苦辣。成功时的喜悦,失败时的痛苦,或许都在悄然间慢慢改变自我。我心中的大学与我当初初踏校门时的感觉有着那么多不一样的地方。一年的学习,一年的生活让我渐渐爱上了这座城市,爱上了这所校园,爱上了这所校园里的一草一木。四川音乐学院,我人生又一奋斗的起点。

我的大学,没有北大清华的名气,没有武大苏州大学的美丽。但是她却有她自己的魅力。这里的学生让这个学校变得那么的与众不同,那么神圣。尽管自己生活在、学习在、成长在一所艺术院校里,或许我们在这里很少见到同学们拿着自己的笔记整天埋头苦读,也见不到他们为了四级的英语考试而眉头紧锁。可是在属于他们的艺术领域,永远走在学术的前沿。毕竟,人各有志,三百六十行行行出状元。

一年前的一幕依旧记忆如新。当自己在父母的庇佑下坐着校车进入这所校门的时候,心里或许已经明白属于自己的时代来临了。新的环境,新的同学,新的室友,一切的一切都是新的,只是在旁边打理床铺的父母依旧是自己的父母。记得后来妈妈打电话告诉我爸爸那天在后街吃饭时点了一杯白酒,最后却留下了半杯之多,因为那杯白酒里掺杂了太多的感情。

这个大学是我梦想起航的地方,当初因为自己年幼无知,讨厌学习,为了能有一所大学上,勉强学习了编导这个专业,不是因为内心有多么的喜欢电影,而是自己实在没有音乐细胞,加之讨厌需要持之以恒才能有所成就的美术,自己断然决定学习了编导。其实现在想想,既然在生命需要选择的时候自己鼓起了勇气选择了编导这个专业,自己没有理由再颓废下去。况且加之对新闻的喜欢,在没有来学校学习之前,心中暗暗决定,在这所大学里像雄鹰一样张开自己的翅膀自由的翱翔在天空。后来才明白当初的自己是多么的异想天开。

初进这所校园,自己被眼前那些所谓的“美女帅哥”所震撼,他们身上被昂贵的衣服包裹,带的装饰品有很多是我闻所未闻的。那时候突然会感觉孤陋寡闻的自己如何在这所生活在潮流前沿的人们打交道,学习,生存呢?心中产生了自卑心理,不可否认,我生活的地方很难接受到一些潮流的东西。人有时候就是这样,你所生活的地方永远就只是那一片,你所认识的人也就只有那些,我们如井底之蛙,坐井观天,会傻傻的以为自己看到的,接触到的就是全部。等到有一天,突然跳出井的束缚,仰望天空,那么壮阔,那么美丽。内心迷惘,不知道该何去何从。如果我是那只井底之蛙,我会选择重新回到井底,至少我还能够在内心欺骗自己,我永远是那片蓝天享有者。

生活篇

我喜欢成都的生活,不仅是因为这里是三国里刘备的地方。更因为这里有着你喜欢的小吃,你喜欢的衣服。来到这所学校,自己内心最大的感觉不是我以后要试着如何自己生存,而是我接触到了更多的东西,前沿的也好,落后的也罢,至少它丰富了我人生的阅历,让我懂得生活的另一番独特。

当初来到这所学校,我的老师,父母,甚至是自己都没有想到会考进来。在他们的心中四川音乐学院多么神圣的地方,而我自己那点高考分数是如何都不会考进来的。只是我的勇敢,我的执着,终于战胜了他们。意外的考进这所学校没有让我的父母愉快的心情持续多久。因为随后便是担心,他们会担心一个北方孩子是否会适合南方,尤其是四川潮湿的空气。更重要的是20年汶川大地震的影响。结果来学校之前,便出现了他们会在你耳边唠叨的场面。

在学校已经生活了一年,我发现自己已经渐渐习惯了学校的生活。后街的事物,虽然物价每个学期在以光的速度疯长,但是至少他们养活了我。让我吃到许许多多的小吃,山东的、四川的、陕西的。有时候会感叹大学的生活,是一个人堕落的开始,是一个人身体发福的起点。

我喜欢踢球,是远近皆知的事情。不是因为我整天去足球场,那些只是初中高中的时候用来打发无聊时光随之宣泄自己压抑情绪的一种做法而已。来到了大学,自己渐渐多出了空余的时间,大一的时候自不必多说,可是面对大把的空余时间自己不知道该如何去做。心中有时候会想去图书馆好好的学习一下。每当踏入宿舍的那一刻,就怎么也挪动不开脚步,或许我已经被电脑中的虚拟世界所吸引。大学渐渐的玩起了网游,那些只是高中的时候有所接触,但从来不会着迷的东西。我想我颓废了,我想自己去找点事情做,但是一个手无缚鸡之力的大学生,不懂得怎样去赚钱,只能用自己劳力。人们常说这个世界有两种赚钱的方式,一种是脑力工作者,他们用自己的智慧,用自己的渊博知识去工作。另一种是体力劳动者,他们没有脑力劳动者的学识,只能用自己体力来工作。可是自己尚处在人生另一个起点。,没有更多的脑力,也没有充足的体力。而心中梦想向英雄一样,靠自己去做下一个比尔盖茨的梦想,只是可想而不可及的东西。

我了解自己,不喜言谈,尤其在人多的地方,不知为什么会变的很拘泥。因此我错过了可以让自己减少空余时间的机会,那就是进入学生会。现在我常常在懊悔,为什么自己当初没有进入学生会什么的,可以让自己认识更多的朋友,让自己接触更多的事情,可以让自己变得不再孤单,而不是在宿舍的朋友去开会的时候,我只能埋在宿舍无聊的打发时间。我会羡慕那些因为很忙的人而感到疲倦的人,不是因为自己有变态的心理。更重要的是充实比无所事事能让人得到锻炼。

还好,我自己的在某些地方的才能给了自己发挥的余地,那就是足球。或许我应该感谢我初中,高中紧密的课程,让我对足球充满了难以抗拒的热情。记得小时候,我会因为足球放弃吃饭的时间,后来当胆子渐渐变大的时候,逃课就成了家常便饭的事情。我不会因为逃课去一些诸如网吧、酒吧的地方,每当我逃课的时候,找我很简单,足球场。我不知道自己为什么会如何热爱这项体育运动,可能因为中国足球的基础与现状实在不敢让人恭维,我喜欢挑战,所以才会拼命的把自己锻炼成一个出色的足球业余专家。大学,是我们展示自己才能的机会。到现在自己还依稀记得迎新晚会那晚上我落寞的站在三教的门口,开着台上的同学们,朋友们,唱着歌,跳着流行的街舞,弹奏这乐器。我想尝试让自己变成他们之间的任何一人,可是对此实在无能为力。还好,有一个“超音杯”给了我展示自己的机会。那些时候自己会变的很忙,因为训练,变得很累,但内心感到很充实,自己的生活不再是那么的单调不一,尽管这不是我的奋斗方向,也不是我以后要工作的目标,但是至少,这简单的经历会成为我大学生活中一笔不可宝贵的财富。大学生活,华而不实,但是有了充实的生活自己再也不会那样的感受。我感谢大学的生活给了我人生如此宝贵的经历,说道这种经历我不得不提起足球比赛中常有的,那就是斗殴。可是我却从观看者变成了参与者。打架斗殴或许是一件不值得提起的事件,可是校园的生活让我懂得如何珍惜。现在回想那些打架斗殴或许我们如果会冷静至少可以避免。只是因为我们的冲动,才会让事态到了一种棘手的地步。虽然最后得到了解决,可是我们内心也不会因此感到高兴,我们踢球没有关注足球本身,而是关注了太多场外的东西。

另一个让我得到锻炼的就是军训。的确我很喜欢军人的那种刚正,虽然现在很少能找到那种有着霸气的军人,但是我依然会佩服他们,不仅仅他们懂得坚持,因为他们用自己的生命在保护着这一片美丽的国土。我们不知道战争会在什么时候到来,但是至少战争在到来的时候我们不用担心,因为我们有一批优秀的保卫者。来到大学校园,第一次经历14天的军训,还没有军训的时候内心会小小的期盼一下,不仅仅是因为我在儿时有一个军人梦,更想过自己可以感受那种氛围。军训的生活是痛苦与甜蜜共存的。在这里痛苦胜过甜蜜,每天很早的起床,相对于我们这些颓废的人来说是多么一件奢侈的东西。半小时的军姿,列队等等让我们感受到另一些不一样的气息。在军训的那些时候突然会感觉自己有一种霸气的感觉。虽然军训的衣服破旧了点,但至少我们从里面可以解读到中国军人的那股精神。

我想军训最重要的不是在这14天中改变自己,更重要的是珍惜住这14天的生活,14天的生活那么的充实,当最后一天阅兵式结束的那一刻,我们再也抑制不住内心压抑的情感。不是因为我们受够了这种生活,而是突然发现和这些朝夕相处了14天的人离别,那种感觉让我们再也抵制不住自己的泪水,记得解散的那一刻,学生们像解开缰绳的野马,向他们的教官跑了过去,这14天或许短了点,但是足够我们用汗水筑起友谊的长城。那天餐厅前所未有的聚集了大量的人,他们呼唤着在二楼吃饭的教官们,用口号一遍遍的呼喊。或许我们勇气用镜头记录下来,生怕哪些时候重新打开,依旧会掉下泪水。我用自己的记忆,用自己的双手,用自己的汗水,用那14天的所有努力为他们做了最好的回报。

四川音乐的学院,我的大学校园生活给了我太多的难忘,太多的记忆,不管是喜是悲,已经深深刻在了我的内心。

学习篇

在没进入这所学校学习之前,我没有想过自己会有这么多的课余时间,我只是在网上,在人们的口中得知,大学的学习,没有所谓的高中那么紧张。可是与那些先开学的同学们聊天,突然又会感觉到恐惧,他们学校都会早起跑着早操。大学的学习,在以前如同一个盲区一样存在我脑海,不知道该这么办。

在经过一个学期的适应生活,我想我的学校没有那么紧张的课程,尽管这里需要我们解放自己的思想,只是我的内心会有担心,自己的思想早已被束缚在那些固有的思想之下,如何解放自己思想。有时候不知道自己该怎样去做出改变。到现在内心依旧在窃喜,因为自己考入了一所艺术院校没有对英语四级考试没有硬性的要求,自己不用每天在课余时间想到大学四级英语的时候而感到无比的担心。

在大学的学习,都是自主的,没有哪个老师会想高中的老是那样,负责到每个学生,即使你是差等生。我很感谢大学的自主学习机会,给了我更多的时间去走思,去在课堂做一些原来不敢也不曾做过的事情。但是同样也是大学学习,让我懂得了更多的知识,更多的软件。闲暇之余我会想我的大学一年的学习,尽管称不上优秀,但也勉强可以,虽然有过迟到早退,有过旷课,但是至少我没有体会到挂科的痛楚。

大二,应该是自我奋斗的一年。这一年对我来说真的很幸运,困扰在每个学生内心的学费终于奇迹般的降了下来。但是接二连三的是我们的学习质量也提高了,看着自己课表,有种瞬间被石化的感觉。一星期除了星期六星期天没有了课以外,课程都是满满的,还有那可以导致心情压抑的选修。不管怎么说,经历大一的颓废,至少我还明白,大二了是到了拼搏的时候了。或许我们为的不是那张荣誉证书为的是自己有一个好的未来,为的是给自己创造出一个好的机遇。

不得不说,现在的人们都很现实,尽管我们都在表明啊侃侃而谈说自己是多么多么的刚正不阿,但是谁又不是拜金主义呢。金钱就像一头大树牵引着我们前进的方向。现实是最好的鼓励。我们为了自己的未来,只能用知识武装自己,让我们变得更加现实。也有更多的机会创造自己的梦想。

大学生活给了我太多欢喜,尽管也有过让人心疼的失败,但这些都是我成长路上的经历,只有经历过才懂得珍惜,尽管现在我的大学才过完了四分之一。这四分之一是精彩的,可是我想我有理由让剩下的四分之三变得更加精彩。生活不是只有在成功下才精彩,失败也是一种让我们铭记的精彩!


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