幼儿园教师教育随笔大全

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做一个创新的幼儿教师是时代的需要,是实施素质教育的前提,是教改的需要,只有解放思想,不断更新教育观念,才能做一个创新型的幼儿教师,勇担创新责任。接下来小编在这里给大家带来幼儿园教师教育随笔精选,希望对你有所帮助!

幼儿园教师教育随笔1

下午,中班进行了“故事大王”比赛,小选手们精神抖擞,信心十足,在讲故事过程中,有的眉飞色舞,表情夸张,有的抑扬顿挫,吐字清晰,有的动作大方,手舞足蹈,让家长朋友们时而捧腹大笑,时而掌声阵阵。

比赛在紧张而有序地进行着,当主持人说:“下面请18号小朋友上场”。所有的目光都集中在了他的身上,只见他低着头慢慢地上了讲台,对准话筒,左看右看,半天没有一点声音。我想,坏了,是不是看到这么多的观众有点紧张了?我说:“别紧张,你平时讲得很棒,今天也一样会很棒的。”妈妈在下面也着急地催促着儿子,还一遍一遍地提着词,可他就是不开口。无奈,只好让他回座位,等其他小朋友讲完再给他一次机会。可是到了最后,他仍不讲,我们只好作罢。最后当孩子们兴高采烈地上台领奖、自豪地拍照合影时,他却大哭起来。等家长带着孩子陆续散了以后,他的妈妈恳求老师们说:“也给他一个奖状吧,看到别人都有,自己没有,我怕孩子的自尊心受到伤害。”老师们很为难,不给吧,妈妈恳求了一场,又怕伤孩子自尊;给吧,孩子没有参加比赛有什么理由得奖状?这样会不会纵容孩子只要哭就能得到自己想要的,什么都不做也可以得到奖励?我们很纠结。

亲爱的老师、朋友们,您是否也碰到过类似的事情?您又是怎样处理的?敬请您给我们出出主意,指点一二,我们期待着您的回音。

幼儿园教师教育随笔2

开学两个月了,朵朵入园时依然哭闹不止,在园里不管做什么都拿着自己的“小被被”,还总是黏着老师。通过与朵朵的父母沟通,我了解到“小被被”其实是她小时候的一条毛巾。朵朵在家吃饭、睡觉、玩游戏时也经常拿着它,甚至连上厕所也不例外。

无论在家还是入园,朵朵总是拿着自己小时候的小毛巾,说明她存在“恋物行为”。恋物行为是指儿童对某种特定物品的依恋。在这种特定物品的陪伴下,儿童能获得安全感和慰藉;而一旦离开它,儿童容易哭闹、焦躁不安,严重时会导致失眠、拒食。它是幼儿缺乏安全感的重要表现。因为缺乏安全感,所以朵朵入园适应比较慢——入园两个多月了依然哭闹不止、黏着老师。

安全感的获得和早期信任感的建立、安全依恋的形成关系密切。埃里克森认为,0~18个月的孩子如果能获得敏感、积极的回应和一致性的照料,他们就会对外界和照料者产生信任感,并和照料者之间产生一种互惠的、持续的情感连接——建立起安全依恋关系。否则他们会认为外界是不友好的、难于预测的,自己要保护好自己。

通过和朵朵父母沟通,得知朵朵妈妈休完四个月产假就上班了,孩子由保姆照料。朵朵的爸妈因为工作忙,平时总是早出晚归,朵朵从小到大主要由保姆陪伴。但因为种种原因,保姆还经常更换,加上保姆主要在饮食、生活起居上照顾朵朵,所以保姆和朵朵之间的关系也不是特别亲密。可见,由于父母的忽视和缺乏固定的照料者,朵朵并没有和成人形成亲密的依恋关系,而1岁多就开始陪伴她的小毛巾就成了自己最亲密的伙伴, 以至于一刻也不能分离,无论干什么都要带上。

多次沟通之后,朵朵父母意识到孩子行为与家庭状况的关系,他们进行了以下调整。

1.提供充分的高质量陪伴。他们尽可能地安排好工作,下班早回家,周末多陪伴。每天晚上陪朵朵一起入睡,有时拉着她的小手讲故事,有时一起听舒缓的音乐,使朵朵获得心灵的安抚,减少对“小被被”的依赖。

2.勤关注,多表达。因出差等原因无法陪伴孩子时,他们仍会关注孩子的情感变化:每天和孩子视频聊天;主动联系老师、保姆或其他家人了解孩子的日常表现;通过电话、微信等形式表达对女儿的关爱、鼓励,用亲情代替恋物之情,建立安全感。

3.创造机会多玩耍。他们还常常带朵朵一起参加活动,开阔视野;创造与小朋友玩耍的机会,鼓励她积极适应各种环境,逐渐减少“恋物行为”。

父母是孩子最亲近的人,充分的用心陪伴才能让孩子获得充足的健康成长的养料。两个多月后,朵朵渐渐地放下了她的“小被被”,能高高兴兴来幼儿园了。

幼儿园教师教育随笔3

毛毛4岁多了,上中班,平时都是奶奶接送。我发现毛毛上课发呆时、餐前等待和午睡时都会吃手,于是告诉了奶奶。奶奶马上大声训斥毛毛:“告诉你不要吃手嘛,你怎么还不改?”奶奶告诉我当毛毛在家无聊吃手时,她会吼她:“毛毛不准吃手,再吃手我就要揍你了!”毛毛就会赶快把小手收回来。没想到她这个毛病在幼儿园也出现了。奶奶无奈地问我:“孩子这么大了还吃手,到底是怎么回事呢?”

一般来说,1岁半以下的孩子都会经历一个“口唇期”,亦称“口腔期”。弗洛伊德认为,口唇期婴儿用嘴唇“探索”周围的世界。很多父母发现孩子在一段时间内,会把一切能拿到的东西都放到嘴里咬、啃、咀嚼,“吃手”就是这一时期的典型特征之一。随着孩子长大,“吃手”现象会慢慢消失。案例中的毛毛4岁半了仍然爱吃手,可能是由什么原因导致的呢?

1.孩子情绪不安

根据相关研究,情绪焦虑不安的孩子更容易出现问题行为。而孩子的情绪容易受家长管教方式的影响。如果孩子一旦做错事,家长不问青红皂白,不考虑孩子的感受和需求,就用呵斥、打骂等粗暴的方式对待孩子,这种专制性的教养方式会导致孩子常常情绪低落,或者焦虑、退缩和不快乐,容易出现行为问题。

我在和家长沟通中得知,毛毛的妈妈母乳喂养她到九个月后开始上班,白天由奶奶看护。由于妈妈常常早出晚归,所以陪伴毛毛的时间比较少。而毛毛奶奶性格急躁,对待孩子的方式比较简单粗暴。比如,当我和奶奶沟通毛毛在幼儿园吃饭慢或与小朋友发生矛盾等“坏消息”时,奶奶一听就会立即训斥、推搡毛毛。这种方式只会让毛毛害怕且手足无措。可以想象毛毛小时候,奶奶每天是如何对待她的。和妈妈分离的不安、对妈妈的想念、对奶奶焦躁的惶惑……或许,语言表达能力有限的毛毛,只有通过“吃手”来缓解自己的紧张情绪。

2.大人限制孩子,孩子不知道做什么好

探索是孩子的天性,孩子从出生起就对周围的世界充满了好奇,他们用眼睛看、耳朵听、手摸、嘴巴咬等方式去探究自己感兴趣的事物。到了中班,孩子探究事物的欲望更加强烈,每天会提出各种各样的“为什么”,也会因为好奇而常常“惹祸”。

在和奶奶的谈话中,得知奶奶顾虑很多,一会儿担心毛毛弄脏衣服,一会儿担心毛毛磕着绊着,所以对毛毛有诸多限制。比如毛毛想玩水,奶奶会因为嫌麻烦而不愿意孩子去尝试。“唉,袖子弄湿了!”“别捣乱了,快出来!”可见奶奶并不了解孩子,更不能提供条件来满足毛毛探索的兴趣。当毛毛在家无聊时,可能就会通过“吃手”来打发“无聊”的时间。

3.家人的过度反应负面强化了孩子的行为

毛毛“吃手”的习惯长期得不到改善,可能还和奶奶的过度反应有关。奶奶觉得孩子养成这个坏习惯自己有很大责任,又担心“吃手”不卫生,担心这一坏习惯以后改不掉,所以每次看见毛毛“吃手”时,奶奶会立马大声呵斥,结果加剧了毛毛的不安情绪,于是造成了恶性循环,反而固化了这一行为。

面对这样的状况,家长可以怎么办呢?

1. 父母给予足够的高质量陪伴

3~6岁这一阶段的孩子正处于情感发展、情绪分化的关键期,与父母的亲密关系才能给予孩子足够的安全感,才有利于情绪的稳定。因此,我建议毛毛妈妈要多陪孩子。毛毛妈妈意识到之后,每天尽量按时下班,回家后全身心地和毛毛一起游戏、读故事,周末一家人外出等,创造美好的亲子共处时光。同时用拥抱、亲吻孩子等肢体接触,向孩子表达父母的爱,让孩子在充满爱的氛围里快乐成长。

2. 采用温柔民主的教育方式

首先,家长平时要保持平稳的情绪状态,当发现毛毛“吃手”时,建议老师、家长不必过度关注这一行为,更不能因此训斥、打骂孩子,而是巧妙地转移毛毛的注意力,引导她从事其他活动,从而自然而然地从坏习惯中脱离。

其次,尊重、理解孩子的想法,鼓励孩子主动表达自己的情绪、感受和意见,并及时热情做出回应,让孩子拥有积极的情绪体验。比如,父母可以主动询问孩子:“你想听这个故事吗?”或“周末我们去公园,还是去动物园?”……充分尊重孩子的想法,让孩子体会到父母对自己的重视。

最后,建议奶奶用平和温柔的态度,多问一问毛毛的想法,常常抱抱她,陪她一起玩,当她有进步的时候,及时表扬她,就算是做得不好也不要马上训斥她,让她感受到奶奶的爱和包容。

3. 给孩子探究的空间

家长要尊重孩子的个性和兴趣,保护孩子的好奇心,千万不要因为怕孩子弄“脏”、磕碰就去制止,而要尽可能地创造条件,满足孩子的探究兴趣。比如孩子喜欢玩水,可以告诉他怎样不弄湿衣袖(脚下垫一个小凳子),或者准备小船、水车、水枪等玩具,让孩子有玩水时间,或者洗澡的时候干脆让孩子玩个痛快。此外,平时多带孩子出去接触大自然,和小伙伴一起探索大自然的奥秘,引导孩子通过观察、比较、查阅资料等途径一起寻找问题的答案。

案例中,我邀请毛毛奶奶进班观察我们和孩子互动的方式、孩子的学习特点,建议只要不涉及生命安全或者侵犯他人权益的事情,就可以让毛毛自由选择,做她自己感兴趣的事情。

经过老师和家长的共同努力,过了一段时间,毛毛“吃手”的习惯逐渐有了改善,作为老师我们无比欣慰,也相信毛毛以后会越来越好。

幼儿园教师教育随笔4

生活中每个孩子都会遇到各种各样的挫折,我们应该如何帮助孩子面对挫折,做情绪的主人,从而更好地

适应集体和社会呢?以下这个发生在我班孩子身上的真实故事,希望能对家长朋友有所启发。

班里的果果小朋友近段时间情绪低落,与同伴、老师交流都不多。看到果果心情不佳,我小心翼翼地问

她:“果果,你看,这个手工多有意思,你喜欢吗?要是喜欢,老师和你一起做吧!”平日里果果乖巧懂事且喜爱手工,但今天她的表情让我感受到了内心的拒绝,我便不再勉强,继续小心地询问她:“果果,你是不是遇到了不开心的事情呀,可以告诉老师,我们是好朋友嘛!”她看了我一眼,便走开了。

离园时间,平时都是爷爷奶奶来接,今天妈妈有空来接果果,我便趁机与妈妈进行了沟通。趁果果上厕所,我对妈妈说:“果果一向喜欢帮助大家,性格开朗,我们都很喜欢她,可不知这几天因为什么事不开心,情绪有些低落,您回家可以问问孩子遇到了什么事情。”

第二天奶奶送果果来幼儿园,以前果果都会大声跟我打招呼,但此时的她只是看了我一眼,便走开做自己

的事了。趁空班时间我打电话与果果妈妈再次进行了沟通,了解了事情的经过。

原来上周幼儿园举行大班组运动会,果果没有得到奖状,回家后一脸沮丧,但妈妈因为忙于工作,没有及

时顾及果果的感受,当知道事情后只是对果果说:“这有什么好难过的,没有奖状就算了,有什么大不了的,

下次努力不就行了!”听了这话果果更加难过了。电话那头的果果妈妈仍继续说道:“原来我一直以为果果很懂事,最近不知怎么了,我们的话也不听,跟变了个人似的,我们有点小失望……”

听了妈妈的话,我的心不禁颤动了一下,和果果妈妈共同分析了整件事情。果果的情绪变化是有原因的,

正因为她平时很要求上进,也喜欢拍球,才会因没有得到奖状而特别难过。孩子对结果很在意,在成长中遇到了挫折,没有走出心里的“坎”,才会产生消极情绪。而这时如果我们抓住一些细节,就能巧妙地帮孩子化解情绪。

一番沟通之后,果果妈妈似乎若有所思,连对我说了几声“谢谢”……

一段时间后的一个清晨,迎着灿烂的阳光,果果那熟悉而响亮的打招呼声又从教室外传来,我心中一喜,

瞬间明白了一切,之后便再也没有和果果说起运动会的事,只是后来我发现这个努力的小女孩对拍球的信心越来越足了。

看到孩子的变化,果果妈妈平日与我的交流也渐渐多起来,她说事业再重要都不及孩子重要,平时都是长

辈接送孩子,自己忽略了果果的成长,以后要花更多时间关心果果。妈妈还与我分享了关于上次运动会的事是如何解开果果心结的。以下是母女俩的一番对话。“没有赢得比赛、获得奖状,你现在的心情一定很不好,是吧?”妈妈拉着果果的手慈爱地说,“果果,你是在什么项目上输了比赛?”果果说:“在拍球项目中,我的球滚走了,我把球捡回来就比别人慢了。”妈妈笑着说:“原来是这样,果果你能把球捡回来,说明你没有放弃,妈妈为你感到高兴!那为什么你没有把球拿稳呢?”果果说:“因为前段时间我生病了,比别人练习得少。”妈妈说:“那好,以后妈妈会陪着你多练习,相信下次比赛你一定会有进步,只要坚持不放弃,就是胜利!”果果笑着点点头。

果果妈妈耐心询问女儿的内心想法,让果果知道妈妈也在帮助自己,进而获得安全感。从那以后,妈妈抽

出更多时间陪伴果果,同她一起拍球,这让果果的内心得到支持,也会有更多勇气面对挫折。

同时,妈妈还带着果果与年龄相仿的孩子一起玩耍。久而久之,果果能发现同伴的优点、长处,当然也

会发现自己的优点,比如拍球特别厉害等,有了更多的自信。

日常生活中,没有获得比赛好成绩、没能当上值日生、与好朋友闹矛盾等,这些成人看来不起眼的小事,

往往都蕴含着挫折教育,家长最重要的是理解、陪伴孩子,帮助孩子积极面对挫折,更好地成长。

幼儿园教师教育随笔5

每每新学期开始,都会听到很多小朋友的哭声,看到很多家长的不舍和担心。我们班也有一个叫帅帅的男孩不愿意上幼儿园,还总是抱着一个毛绒玩具熊,只要一来幼儿园就会找各种各样的借口。导致帅帅不愿意上幼儿园的原因很多,其中重要的原因便是分离焦虑。帅帅在上幼儿园前从没离开过家人,面对陌生人会产生不安全感。如何帮助帅帅减少分离焦虑是我们要面对的一个难题。

通过与帅帅妈妈的谈话得知,毛绒玩具小熊是帅帅平时最喜欢的玩具,每天他都要抱着玩很久。于是我建议妈妈每天可以让帅帅把心爱的小熊带到幼儿园来陪他。

接下来的几个月幼儿园生活中,帅帅每天都和他的小熊一起来园,没有出现分离焦虑现象,问题似乎得到了解决,但又出现了新的问题,帅帅虽然喜欢来幼儿园了,却和他的小熊形影不离,无论什么时候都抱着它。集体活动时别的小朋友都和老师一起学习本领,他却抱着小熊什么也不做,也不听老师说什么;户外活动时抱着小熊,不和老师、小朋友一起做游戏,就连小朋友喜欢的大滑梯他也不玩。小熊虽然使帅帅获得了安全感,帮他摆脱了分离焦虑,但对他在园的一日生活造成了一定影响。

我把帅帅的情况告诉了妈妈,建议妈妈在家和帅帅商量,能不能每周让小熊在家休息一天,因为小熊觉得上幼儿园太累了,想在家休息一天。帅帅妈妈担心地问道:“那如果帅帅也想在家休息怎么办?”“您可以先让帅帅给您当小老师,每天回家主动问问他今天在幼儿园都学什么了,让他产生自信。前三天先试着把小熊带来,之后再说让小熊在家休息的事。”妈妈回家试了试,仍然行不通,帅帅依然小熊不离手。

我和妈妈又进行了一次交谈,得知帅帅平时非常喜欢车,于是抓住这一契机,在区域活动时,我拿着很多车模型邀请帅帅和小熊一起游戏。帅帅看到车非常开心,开始玩起来,玩着玩着就把小熊放在了一旁,有时还和我说着不同类型车的特点。我假装什么都不知道,听着帅帅的讲解。帅帅非常开心,活动区结束后我请他同小朋友分享知道的关于车的知识。小朋友们听得非常认真,也很感兴趣。但在分享结束后,帅帅又抱起了他的小熊。

自从那次取得帅帅的信任之后,我们成为了好朋友。通过帅帅的分享,班里也有小朋友主动邀请他一起玩。一次游戏时我问帅帅:“帅帅,你来到幼儿园,老师和小朋友都非常喜欢你,我们也成了好朋友,你和我们一起玩的时候开心吗?”“开心。”“那我们约定一下,能不能在和小朋友一起学习本领、一起游戏时不抱着小熊呢?”“那好吧。”和帅帅约定后,虽然他也会抱着小熊,但只要说起这个约定,就能放下。

见情况有了转机,我又试探着对帅帅进行更进一步的引导。我和帅帅聊天,告诉他现在已经上小班了,长大了,就不能总把小熊带在身边了,也要和老师、小朋友一起学习本领。他可以把小熊带到幼儿园,再让小熊陪他三天,之后小熊就要到帅帅的柜子里休息了。帅帅答应了,还说:“我妈妈也是这么跟我说的,大人要上班,小朋友要上幼儿园,小熊也要休息。”

三天后,我提示帅帅要把小熊放在柜子里休息,想它的时候可以来看看它,并告诉帅帅小熊可以在柜子里休息五天,这五天如果他都能遵守约定,每天就可以得到一个汽车小贴画,坚持三天可换一个大贴画,坚持五天可以换一张他最喜欢的贴画。因为有贴画作为奖励,帅帅每天都把小熊放在柜子里,只有想它的时候才会去看看。回到家,家长也会和帅帅聊天,羡慕他得到了奖励,肯定他、鼓励他,并及时通过微信、电话等形式和我进行了交流。

又过了五天,帅帅只是偶尔到柜子里看看小熊,这时我和他约定,小熊可以放在柜子里,但它每天早上起得很早,需要休息,只有离园的时候才可以去看它,把它带回家。如果可以做到,帅帅在周末的时候就可以得到一辆小汽车和小熊一起玩,帅帅答应了。爸爸妈妈也每天和帅帅聊天,了解他在幼儿园的情况,问一问和小朋友在幼儿园做了什么事情等等。帅帅妈妈还告诉我,每天早上帅帅都会开开心心地说:“小熊,我要去幼儿园了。”

又过了些日子,帅帅能做到在幼儿园时不依恋小熊,这时我对他说:“帅帅,现在你长大了,都能自己上幼儿园学习本领了,你的小熊朋友也想回家休息了,每天你可以高高兴兴来幼儿园和老师、小朋友一起玩,等晚上回家后再教爸爸妈妈和小熊好不好?周末的时候,可以让爸爸妈妈带你和小熊一起出去玩。”帅帅欣然地接受了。每天晚上,帅帅的爸爸妈妈还有小熊都会请帅帅当小老师,一起学习本领,在为帅帅建立自信心的同时,家长也更配合幼儿园工作了。周末出去玩的时候,帅帅妈妈都会把他们的小视频发给我看,帅帅也会和我说:“爸爸妈妈真的带我出去玩了,好开心。”

在之后的一段时间里,只要帅帅能一整天开开心心在幼儿园和老师、小朋友一起游戏、一起学习本领,我都会在每天离园时向他竖起大拇指。现在帅帅不再每天和小熊形影不离,而是每天能开开心心来幼儿园,并且非常愿意和老师、小朋友进行游戏了。

幼儿面对新的环境,选择喜欢的物品作为依恋物,能在一定程度上缓解分离焦虑,获得安全感。一般孩子在6岁以后会自动放弃依恋物,成人不用刻意去帮他戒除。但如果像帅帅一样每时每刻都抱着自己的依恋物,影响自己在幼儿园的生活,这种现象应该引起重视,但不能强行戒除孩子的这种行为,不当的方式会延长孩子的依恋时间。家长首先要接纳孩子的行为,给孩子时间,耐心等待,同时多陪伴、鼓励孩子,给他更多的心理安慰。随着孩子能力的不断增强,会逐渐放弃这些依恋物。

帅帅的故事也让我看到,家庭和幼儿园要相互信任,多沟通,本着一切为了孩子的目的,一起帮助孩子健康成长。


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