关于恋爱的心得体会随笔

|丽丽

  小时代周崇光说:我以前一点儿也不怕死,但现在,我希望在爱里,继续活下去。活的比爱还要久。我相信这个世上一定会有你爱的人。接下來小編在這裡給大家帶來恋爱的心得体会隨筆,希望對你有所幫助!

  恋爱的心得体会隨筆1

  比郎才女貌还般配的婚姻是三观相近的婚姻

  有人用蒸米饭形容婚姻,在没有电饭锅的年代,人们做米饭不仅要计算时间,还要学会控制火候。甚至还需要打开锅盖去看看或者闻闻味道,觉得差不多了就熄火焖一会。才能做出好吃的米饭。在没有电饭锅的年代,时间不够的话,米饭会很生,足矣形容当下的闪婚。两个人谈恋爱也是一样,需要一定的时间,谈的时间不够彼此都不甚了解就结婚去了,婚后很容易出现问题。时间过了的话,米饭会糊。两个人谈得时间久了,当初激情不复存在,加之环境和不可确定的因素干扰,当初很相爱的两人也会容易分手。

  当下有很多闪婚闪离的年轻人,他们不一定就是不相爱了,他们可能还爱着,只是难以消化对方的缺点,毛病,可以说是三观不太一样。

  一位闪婚闪离的女性朋友说过一句话:爱可能是恋爱的唯一条件,却不会是婚姻的唯一前提。如果只是相爱,那么谈恋爱就可以了,但如果要结婚,还需要三观合。这一次闪婚闪离才令她了解到有一些事情,是需要在结婚前了解清楚的。包括两个人的沟通习惯、对待冲突的管理方法,包括两人对家庭的理解、如何定义家庭的意义……而这一些都需要一些时间的相处来观察得出,不是一朝一夕就能了解清楚。

  我不是一锤否定闪婚就一定不幸福。相反闪婚幸福的夫妻并不是个例。我想提醒的是闪婚是有风险的,就像她一样,遇到和她有着不一样的习惯、观念的人,生活中就会产生各种各样的问题,不是单靠相爱就能解决的。

  什么是真正的三观不合?

  你喜欢看书,他喜欢玩游戏,这不叫三观不合;但是他说看书有什么用,不就是装文艺嘛?这才叫三观不合。

  你喜欢去西餐厅吃牛排,他喜欢在大排档撸串,这不叫三观不合;但是他说那玩意儿死贵,还不好吃,说你真是做作,这才是三观不合。

  你喜欢假期去各地旅游,他就喜欢宅在家里,这不是三观不合;但他说旅游有什么好玩的,不就是花钱遭罪嘛,躺在家里多舒服,这就是三观不合。

  其实,三观一致并不是要求你们的兴趣喜好、思维方式完全一样,而是彼此间尊重,能够求同存异,懂得包容、理解和欣赏。

  否则,你跟他说大海可真美,TA说你都不知道这里淹死了多少人;你跟TA分享快乐,TA觉得你在显摆;你跟TA倾诉内心的想法,TA觉得你是矫情。跟三观不合的人相处,比搬砖还累,因为TA根本就不会懂你。

  在你看来是顺理成章的事情,在对方眼里就成了匪夷所思。你很难改变另一个人的认知,他也不会理解你的想法,你们永远都不在一个频率上,相处起来自然很累。

  尤其是在金钱观上面,也就是花钱这件事上,往往成为夫妻三观不合最集中的矛盾爆发点。

  你说花480看场话剧,TA说这些钱都够看10场电影了;

  你每天化妆打扮,TA说你臭美;

  你坚持去健身房,TA说你乱花钱;

  你喜欢买鲜花装饰家里,他说开不了几天就败了,还那么贵,买它干嘛!

  你们要出去旅游,一个人图便宜选价低的购物团,另一个人注重品质要选价格稍高的纯玩团。各自说着理由都想让对方听从自己,结果战火越烧越高,不仅旅游没去成,还闹得不欢而散。

  这样的例子,生活中有不少。小到几十块的咖啡,大到几十万的汽车,太多的婚姻因为消费观的不同大吵大闹,心生嫌隙。你们当初都有美好想法,一起放松、为了对方有面儿、把家变得温馨,一起出去浪漫看世界,这些美好的初心遇到不肯相让的金钱消费观点,悲剧收场,久而久之,留下的只是对方的蛮横和头疼的吵闹,无人再记得那些初心,甚至婚姻的初心!

  有人说女人就是爱注重这些鸡毛蒜皮的小事,虽然这都是很小的事情,但在三观不合的人面前就成了心累,在三观一致的人眼里,就成了舒服。爱一个人不就是一起做什么事情都不会觉得无聊嘛!

  三观接近的夫妻,会是这样的

  他喜欢玩游戏,但是也支持你看书;

  他喜欢宅在家里,但是也愿意听你分享旅途中的趣事;

  他喜欢撸串、去大排档,但也能陪你走进西餐厅;

  他有自己的兴趣,但也对你的兴趣保持尊重。婚姻里的我们明白爱不爱是其次,久处不累才是最重要。一辈子真的很长,金钱、外貌也许只能决定你们有没有可能在一起,但是三观决定了你们适不适合走下去。

  王琨老师说过夫妻之间“同频才能共振,交流才能交心。三观一致的核心在于理解、包容和沟通,而这些正是现在大部分婚姻中所缺乏的,我们都想要支配甚至控制对方,但往往忘记了每个人都是独立的个体,我们越是控制,对方距离我们越远,夫妻争吵、互讽、冷战等问题也会愈演愈烈,最终走向感情破裂。

  生活观一致,就不会因为生活方式不同而把家变成战场;金钱观一致,就不会因为钱的问题而产生很多矛盾;人生价值观一致,就不会因为没有共同语言而无话可谈;教育观一致,就不会因为教育孩子引起分歧,导致家长和孩子都不开心!

  如果你还没有结婚,请找个跟自己三观尽量贴近的;如果你已经结婚,但是对方跟你三观不合,但你们之间有共同的目标——建立幸福温馨的家,爱会让你们懂得沟通,理解和包容。这个过程你们共同成长,三观不断接近。

  当你在一份感情里,看对方的时候,不去评判他的美丑,尊重他以及他的所有,你就跟爱合一了。当你不带任何评判的去看对方的眼睛,突然一种相会发生了,能量融合了。这份融合,便是感情深处的灵魂之美。他懂得你的辛苦,你知道他的不易。他知你冷暖,你懂他悲欢。还有什么,比这个更重要呢?

  恋爱的心得体会隨筆2

  恋爱好比买衣服,这比喻也真神了

  听朋友说了这样一番话,她说:“谈恋爱就像逛商场买衣服,如果你第一次看中的衣服没买到,心里会一直惦记着他,而之后的衣服就怎么看也不顺眼,因为内心总不自觉地把这些衣服和第一次看上的衣服比较,结果是所有的衣服都不如那一件……”看着她好似马上陷入感慨,要做出伤怀的样子,我还是忍不住说了,“好像对,也好像不对。第一次看中的衣服,就好比我们的初恋,是感觉最好的。多数人包括我也这么想过。但现实是初恋能成为结婚对象的人的概率很低。初恋没想象的那么美好,很多时候是我们没遇到如意的另一半,幻想出安慰自己的。”

  “还有一种衣服初看不喜欢,但是回家后不知咋的越想越觉得可爱,又想回去买了。会产生两种结果,再看一次发现可能还是不如你想的那么好于是彻底放弃;还有一种,你回头他已不在,永远成了得不到的,于是会越想越好,永远的遗憾。”

  朋友听我说完翻翻白眼,说:“我算服了你,听你说完,回忆也不美了,本来挺美好的恋爱都不想谈了。啥话都让你说了,还让人活不活?”

  我说:“不是原创,看到一篇文上这么讲过,我加工了一下。不用那么在意,恋爱和考试一样,少些期待,少些妄想,总是好的。”

  回家之后越想越觉得把恋爱比作买衣服很有实际操作意义。于是总结汇总,发现弄懂了买衣服的过程,也就不会遇到那么多恋爱问题了。问题之所以是问题不就是因为不懂吗!

  为什么爱上第一眼呢?这种情况一是衣服确实完美,但代价太高买不起,不得不放弃,心里念念不忘。所谓得不到的就是最好的。二是一见钟情,放在感情上初恋到白头也有个例,别说咱父母那辈人,参照欧美国家自由恋爱程度越高离婚率越高。还有一见钟情其实与眼光无关,也不是衣服多好多适合,而是你觉得它最好最适合,是你想要的强大欲望让你不顾一切飞蛾扑火地陷入一段爱情。三是你爱极一件衣服,即使别人劝说它不适合你,你也会力排众议说服自己这是最好的,也许有一天你会后悔,觉得别人说的是对的。但至少现在不会。

  有人买衣服时会还价,单纯就是想占便宜,很喜欢却不想付出太多,于是讨价还价,买回去却没有了初看到时候的惊羡,好比费尽心机得到的爱情,自己却糟心,并没有从中得到幸福和快乐。还有真的很喜欢以至于不敢狠着还价,可是等你回去发现它并不值得,犹如你在谈一个付出和所得不成期望比例的爱情,多少有受骗的感觉。

  商场里卖的衣服都是固定挂在那的,你喜欢,接受价格,买走。不喜欢、价格过高,可以放弃。后悔的时候你回来,它一段时间内可能仍然在那里,还可以买走,也可能售光,让你空留遗憾和得不到的完美想象。要是逛小店买衣服,需要花心思看,要考虑性价比,还可能质量不尽如意,量少错过了就没有,却可以淘到独一无二。有时你想要买什么遍寻不着,随便逛的时候却能找到心头好。真是 “众里寻他千百度,蓦然回首,那人却在灯火阑珊处。”

  有一天你会丢弃一件衣服,有一天你也可能会丢弃一段爱情。

  买衣服了要搭配腰带丝巾啥的小物件,现在的谈恋爱附加条件也一箩筐。

  衣服有很多种,爱情也有很多种。钱多了可以随便买衣服,感情多了却不能滥用,后果你要独自承担。

  对衣服可以喜新厌旧,爱情也是,不过接受更多的限定。

  所有不确定的时候,都不是适合买衣服的时候,所有不确定的时候,也都不是适合谈恋爱的时候。你不了解什么样的衣服适合你,你也不会了解你适合什么样的爱情。

  分手也好比买衣服,决定买不买的原因很多。一般购买的决策流程是:1、第一眼看中的款式,会去摸摸衣服的料子、质感。2、料子不错了,会拿起来放在身上比试比试。3、如果比试还不错了,那会到试衣间去试,穿在身上反复看看。4、如果还是合适的话,会问价钱,有没有什么优惠活动。5、如果价格还合适,还会询问别人的意见,经常他人的一句话,可能就不买了。在以上5个购买流程中,任意一个流程不买,走人都是很正常的情况吧。即使你试穿了衣服,表达了兴趣,最后不买也还是很正常的吧。恋爱了,你们是两个各自独立的人产生了情感共鸣,不搞道德绑架,感情威胁,尊重对方的选择与权力,就像你也有随时切断关系的选择和权力一样。

  所以保持一颗平常心态,就像卖衣服的店家,即使你试穿了以后没买,最后店家也不会骂你,也不会冠以你“骗子、渣”的。

  我很担心没恋爱经验的男生为了性“爱我就跟我啪啪,不啪就不爱就分手”和大龄的女生为了婚姻的通病“爱我就跟我结婚,不结婚就别跟我谈恋爱”。逼迫对方,给对方压力,在相处初期就逼迫对方达成交易。好比你要试穿衣服,店家和你说“买不买?不买就不要试”的本质是一样的,你的“非买勿试”实质上没有让自己免于受伤,相反是不自信的表现,一个理智正常的人绝不会买,而拿起来试并且说买的人,我想很可能大部分都是骗子。最后你可能还会因此受伤。

  在市场经济的今天,已经没有店家会这么做了。但是在婚姻市场,自由恋爱那么开放的今天,还有不少人的确是在这样做着。

  恋爱问题很多都能用买衣服来解决,希望你能想通不再受困扰。

  恋爱的心得体会隨筆3

  男人说过的永远不是距离的远,而是他的决定

  情到浓处,男人会对女人说:“我会永远爱你!”或者“我会爱你到永远”,试问谁不期待一份天长地久的爱情?永远只是想象出来的,现实当中我们所说的永远大约是那个人一辈子的时光。可就是这一辈,也不能保证爱你到生命最后一刻。说过那些的话的人很多都没有坚持到结婚;又有多少当初说着爱你到永远,结婚没多久就离婚了;有些人开始很爱你,整天说爱你到永远,等到老了就变成夫妻之间的一种习惯了,做个伴而已。

  他关心你多久,在乎你多久,就是爱你有多久。永远不是可以衡量的距离,而是那人做下的决定。

  爱,贵在两情相悦,难在长相厮守。做一个长久的决定,需要勇气;执行下来,需要智慧。你不能强迫许下诺言的人必须完全实现他的诺言,就像你无法完全实现自己全部诺言一样。但得到一个人的承诺,也是对自己魅力的最好肯定。

  情话绵绵,让相爱的人在那一刻相信永远!张小娴说过:我想不到有什么理由要不相信。无论将来变成怎样,那一刻,我们会愿意相信这个诺言。

  但是她又说过:是否相信有永远的爱,那又是另一回事。我相信永远的爱也是会变的。

  相信有永远的爱是一回事,爱是不是会永远不变是另一回事!爱也许会永远都在,但爱的成分和方式会在年月的变化中有所改变。情话里的永远爱,是炽热的,全部投入的,后来的爱可能不再热烈,不再浓烈,转而平淡,转而习惯,转而相互依赖,到最后转化成了亲情手足,成了生活中不可缺少的一部分。你有些怀疑这还是不是爱?觉得这样永远的爱只剩永远没有了爱。清茶、浓茶,它们都是茶。爱自始至终,它并不只有一种味道。你说呢?

  为何苦苦纠结永远和爱?也许只有一瞬间的炽热,也要相信,永远就是每个人想要的那么远!只是在那一刻过后,在那一段时光之后,需要你用心去看见,去体会,去觉察。你也许永远爱一个人,或者永远被一个人所爱。但爱的成分会在年月中改变。

  时间会改变一切,世间万物也都无时不刻的变化,许诺的那个人已经走远了,女人仍然期期艾艾地沉浸在。那份已经过了保质期的、作废了的爱情誓言里不能自拔,是不是作茧自缚?错过了太阳,还要错过星星吗?感情不再,理智就该回归了。

  两个人能够相逢,相知,陪伴走过一段岁月,就是一段很奇妙的缘分,彼此在爱的时候真心付出,用心呵护,在离开的时候尽量不伤害,不折磨,在心中留下美好的回忆,远比追问他当初的承诺更有意义。不是吗?

  如果有一天一个男人对你说:“在这个什么都善变的世间我想和你看一看永远。”如果你对他也有好感,WHY NOT?一定是因为你的与众不同,才让他下定了这个决心。结果谁都不能保证,但过程亲身参与其中,会变成你最好的尘世经历

  恋爱的心得体会隨筆4

  透过爱情参悟过去与未来

  对爱的憧憬和回忆,让一个人学会长大,学会期盼,在追寻中找到自己。爱的前世今朝,也是我们的过去与未来。人一生是在渴求爱情--寻求爱情--失去爱情的循环中找寻意义的。

  年少时尽全力去理解爱情,悄悄地触碰爱情。尽力把对一个人的喜欢想象成爱,后来懂得喜欢和爱是相同的感情,就如同爸爸和爹是相同的一样。没有理由觉得喜欢是浅而爱是深。

  初恋的喜欢也是爱情,虽仅是萌芽。爱情之苗在心里生长,心灵经受了成长之痛。回忆常让痛更痛。每一个深夜站在街灯下说过的爱,都没有可能带你回到过去,唯一能回去的,只是深藏于心底的记忆。当指尖划过流年的时候,在那片浩瀚的黑暗中,我又想到了你,往事便如鲜花开满原野。

  幸福对每个人都是极力想得到的,在它的驱动下,开始另一段爱情,带着上一次的伤痕。

  有的爱情会成为你生命里的暖。心若动,念己成行,遇见,让如诗如画的流年,有了隽永的味道,就像风会记得一朵花的香,雨会记得一片绿叶的清新,这世上,总有些东西,愈久沉香,永远不会老却。回眸,浅浅一笑,是清欢,亦是美好。

  最终你我选择用婚姻永远留住爱情,开始人海中筛选“对的人”。有些人,你费尽口舌,把心掏出来他也不明白,有些人,你只字未说,他却懂了。理解是玄妙的事,也是最稀缺的,有一个懂自己的人比什么都来得重要。选择中,我们放弃一些原则,开始变圆滑,用稳定般配来诠释爱情。

  爱情教会人学着放下,放下不切实际的期待,放下没有结果的执着。什么都在失去,什么都留不住,唯有当下的快乐与幸福。

  我们会用很多次恋爱来确定那个适合自己的人,也会一见钟情地终生与一人相伴,不管哪种方式,得到真正的爱情都要有胸襟和智慧。

  在婚姻生活中安定下来,闲暇时回忆年少的爱情,居然记不起大多细节,甚至结局,只剩一些模糊的情节提醒他或她存在过在生命中,当时极力想忘却的就真的想不起了,不小心提及你,仿佛说着别人的故事。这时我们已经不知觉中学会放下,学会遗忘。

  爱情对于人来说会是很多的得到失去,一个人会拥有多段爱情,但最终随着生命的平淡,生命的结束,都将失去。唯有爱情的幸福感在一次次回忆变得更清晰,在世人的歌颂中引导更多的人追赶

  恋爱的心得体会隨筆5

  所有的习惯都要在有爱的前提下

  拥有爱情的两个人走进婚姻,渐渐地被“柴米油盐”磕磕绊绊磨光了爱情,更多的被“习惯和熟悉”代替,开始怀疑婚姻。在某一日,发现已经不爱那个人了,但还习惯有ta。内心该是怎样一种感受?

  被动的习惯另一个人的缺点和生活方式,这绝对不是爱情。霸道总裁看起来很美,因为我们知道他有铁汉柔情的一面,最终将变成绕指柔,妻奴,我们可以原谅。现实中更多的是高压下要求一个人服从,从道德方面来要挟对方。你看谁谁家的媳妇也是这样的;去看看同学们的婚姻也是这样,谁不吵吵闹闹?咋,就你矫情?

  每对夫妻都期望达到婚姻的最高境界,水乳交融,相亲相爱,最好是能弥补心中的所有缺憾。

  但认定习惯就是爱情,无疑是在自欺欺人。

  有人说当你习惯了对方生活中的习惯,也就真的爱上她了。例如:一个女人习惯了一个男人的鼻声,从不适应到习惯再到没有他的鼻声就睡不着觉,这就是爱;一个男人习惯了一个女人的任性、撒娇、甚至无理取闹、无事生非,这就是爱;一个人会为了另一个人去改变、去迁就,这就是爱的表现。

  好吧,如果婚姻可以这么认定,看看婚姻中除了习惯,还剩下什么?

  这是爱情的伪哲学,不在尊重理解前提下的习惯,都是被迫的。上学的时候,会遇到不喜欢的老师,他们的讲课方法直接影响我对学科的喜欢,为了分数,一样要动用全身的理解细胞,强迫自己弄得老师讲的东西。我并不喜欢这个东西,只是为了一个目的,必须习惯他。而我有时也会为了不得罪公婆,而习惯老公的处事方式。为了避免更大的麻烦,我们总要做些妥协。机会合适,我还是和老公说出真实的想法,彼此打开心扉,一次又一次的沟通,换来我们之间更深的了解,他对我设身处地的思考,于是自己也做了改变,我们的婚姻也更稳定了。

  所以当有人跟你说,刚结婚时我特反感老公吸烟、不干净的衬衣,现在也习惯了,随他去吧。你应该为这个人的生活感到悲哀。

  但如果始终不能适应一个人,一点也不愿意试着理解ta,对ta宽容,那只能说明你没有爱上ta。

  我们可以爱一个人做出一些让步,但要保持自己的独立性。说着习惯就是爱的人,是你们不愿为婚姻再付出些什么了。

  一直在努力不去习惯一个人,如果我没有爱上他;一直在等待习惯一个人因为我真的爱上了他。

  很多鸡肋婚姻,为了孩子,为了父母,为了房子前途什么的,凑合在一起过着,更多人留恋的只是那份习惯,几年来俩个人相处的习惯,而不是他们的俩人的爱情。或许有一天,等你们想明白了,才发觉这样麻木的婚姻,根本不是你们想要的。

  没有了爱的婚姻,只剩下了两个人在一起多年的习惯,那么婚姻还有存在的必要吗?没有了爱,幸福何处言表......

  有爱的婚姻是习惯有ta的陪伴,但不能任何事情都要去迁就。


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