我谈了两天假恋爱

|唯美式 童话2

  喜欢一个人是一种什么样的感觉?就是当你想起Ta的时候,嘴角会不自觉的上扬,眼睛总是眯成一条线。这句话,是我从别人那儿听来的,毕竟像我这种二十多年的单身狗,是很难体会这种感觉的。

  跟我表白的人很多,可我只喜欢你一个。而且我希望你知道,却又害怕你知道,更害怕你知道后却装作不知道。

  那天,翻看朋友圈的时候,看到你更新了状态:我来成都了。一个离我279千米、两个半小时车程的城市。你来成都了,我在心里默念,抑制不住内心的激动,评论了两个字:欢迎!马上收到回复:嗯啊,我挺想你的。后面,微信响了,是你发的消息。

  我很矛盾,很挣扎。从毕业到现在,我们有一年没见面了;从三月份到现在,我们有五个月没联系了;而从我下定决心忘记你,已经有三个月了。突然的联系,我有喜有悲。我把我们对话的截图发给闺蜜看,她说:“你还没有放下啊,这样你怎么能够向前,怎么走出来?”“我放下了啊,你看这么长时间,他不找我,我都没联系过他。”每次闺蜜总是无奈地看着我,然后摇摇头。

  嘴上虽然这么说,可我知道我骗得了别人,骗不了我自己。有些人,明明知道不可能在一起,却不愿忘记;有些情,明明知道没有结果,却收不回来。

  回家一年来,家人、朋友、同事给我介绍了一个又一个的对象,相了数十次的亲,也有好几个对我不错,跟我表白了。可每次,我都直接告诉他们:我心里有一个人,还没有放下。本以为,随着时间,这份感情会慢慢淡忘,却发现反而越来越深了。

  你在成都待了两天,我们聊了两天。从你出去玩儿开始,每到一处都会我发视频,发语音,一路直播,包括此时你正在做什么,吃了什么好吃的东西,你住在什么地方。去熊猫馆时,给我发了照片,我说我想看熊宝宝活动时的憨态,于是马上就给我发了一段视频。你告诉我,你走累了,想要在路边睡会儿,让我记得叫你起来;你告诉我,你又坐过了站台……

  我告诉你,我在开会,一会儿再聊;我告诉你我最近写的文章,被好几个网站没经过我的同意就发布了。你说,这是侵权,要举报他,懂得保护自己。我跟你说,我喜欢写作,你让我发给你看,帮我出主意、提修改意见并说回去后介绍你的作家朋友给我认识……我给你分享我看到的一切有意思的东西,你亦如此。两天时间,我们总有说不完的话,直到晚上很晚,互道晚安才停止。

  每一次聊天,那么愉快,好像只有彼此;笑得那么的开心,就像每一对我看到的热恋中的情侣,随时随地跟对方分享自己的一切。我买了包,你说发给我看看;买了鞋,你说,嗯,不错可以,适合你的风格。我问你,你怎么知道我的风格是什么?你说以前在学校时有注意过。

  吃饭的时候,会互相关心;晚上回家的时候,会担心有没有安全到家。你问我什么时候回天津去,我说我可能不会去了,要去别的地方发展,你告诉我,更希望我去天津或者北京。我不知道是你想离我近一点还是我又想多了。但是,我太想远离你了,远离这种喜欢却不能说的痛苦。所以,每次我只能绕开话题。

  我问你,离我这么近了,你都不想来看看我吗?你告诉我你早就买好了回去的车票,下次再来看我。我好心酸,总是自作多情,可依然忍不住要联系你,和你聊天。

  你总是很懂我,很多话我不用说太明白,你就知道我想说的是什么。我只告诉过你我的想法,你就知道我想要的生活是什么样的并鼓励我去努力,不要放弃……

  或许是知音难求,所以对你有一种特别的感情。闺蜜说我对你是一种迷恋,其实,我自己也不知道。

  今天,就是你回去的日子,从早上到现在我一直在看手机,就怕错过你的任何一条消息。可是到现在,一条也没有,你连再见都没有和我说一句,就匆匆离开了,正如你来的时候,我不知道一样。

  有些人,这一辈子都不会在一起,但有一种感觉,却始终深藏在心里。然而,我希望这是最后一次了,因为我打算彻底忘记你了,就像闺蜜说的那样,我们这样算什么?暧昧吗?我不喜欢这个词,也不喜欢这种感觉,我必须忘了你,然后继续向前。

  这一次,我欺骗了自己,说我是东道主,所以应该对你热情一些,可下一次,我再也找不到任何理由联系你、面对你了。这两天我是真的很开心,最开心的一次。

  所以,感谢你,让我谈了两天假恋爱。今天之后,我们不要再联系了。如果说我这一生最幸运是什么?我想,那就是很久之前遇见你,今天之后能彻底忘记你。

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