别，离

　　送你下车的那一秒，不自觉起身下车了，想说点什么却又不知从何开口，终究还是你先说“开车注意安全”。心里一万个骂自己懦弱，慌乱中用余光依依地看你拉着行李飞快前行。转身钻进车里，为了不让眼泪下滑急速翻撕着后座新到的快递。本以为你已走远，再抬头时见你亦频频回头，四目相对的那一瞬，脆弱无助的我只差没有泪崩 ……

　　那一刻，似乎清楚听到有人悄悄在我耳边呢喃“回吧，他已远离，别再惆怅，别再离殇”。于是乎，我们都缓缓的沉没在人海中，踏上了各自的归程 ……

　　再回首那归程的路，见秋日下细雨绵绵，窗外晕染了满眼的焜黄，或高或矮、或匍匐爬满山坡，飞纵即逝。一路寂静，没有繁流车辆，没有音乐，更没有那眷恋的声音，陪我一路不痛不痒的闲聊，只有风阻的呼呼声。顷刻间泪流满面，心内隐隐绞痛，如果可以不知疲倦、不设终点，我想一直就这样永远安静的在途中。不知此刻的你是否安好，你的窗外是否也有同样一抹秋色 ……

　　今日的我们，已没了互道挽言的勇气，而我甚至连告别的勇气都没有。因害怕，害怕说“再见”。于我来说，我怕“再见，是再也不见”，我怕“再见，不知是何年何月的——再见”。清晰记得你每一句“下次再会”，我想，我们都是理智的，都把那句“下次再会”当成一种精神信念，一种别于爱情、高于友情的第三种情感，一种从来没有看到过的色彩。

　　无数次被内心的荆棘缠绕，无数次在夜深人静的时候反复听你的语音，无数次删掉又重启与你的对话框，无数次期盼醒来后能看到你的微信头像在闪动，无数次想驱车到有你地方看看，哪怕什么也不说，只看看就好 ……然最后，还是败给自己与现实，所有的无数次终究化成幻影、化成扎心的针尖。

　　也许真的天生自带“自虐”特质，于是后来的爱情里才会自带施虐者。如此，关于过去、现在、未来自然通达。也许这种自虐过于自私，从未考虑过你的感受，一次次看到你因怕伤害我而谨慎、小心的细节，更后悔那段青葱岁月里，留下了许许多多的遗憾。

　　于是告诉自己，如果我真的爱你，我不应给你带来负担，如果我真的爱你，我不应该只求索取，如果我真的爱你，我不应该因自己的无趣跟敏感而影响你。那么以后的岁月里，只要一个人悄悄地细数回忆、轻轻地深情抹泪就好。

　　如果，如果此生无法在灵魂上“别，离”，如果此生我们都没有互说“别再——离开”的勇气。那么就给自己造一座大大的蜗牛壳吧，悄悄收藏自己敏锐与思念。