父爱随笔

|随编-汐漓2

  父爱随笔【第一篇:只言片语感受父爱】

  常说,父爱是一座山,高大威严;父爱是一汪水,深藏不露;父爱更是一双手,抚摸着我们走过春夏秋冬;而父爱更是一滴泪,一滴饱含温度的泪水。

  小时侯,父亲是一种严厉的象征,父亲像一把斧头把我的恶习统统改改掉,父亲常说:“你就是一棵树,树会乱长枝干,现在就要把你的毛病统统去除,养成良好的习惯。父亲从不关注我的学业,父亲坚信有了良好的习惯就有了一切。就是这个信念,伴着我走到了现在。父亲这个坚强的信念与神情,一直浮现在眼前。没错,父亲是坚强的。

  即将踏上旅程的我,在车窗口作别父母。母亲拉着我的手,哽咽不语。我了解母爱的绵延和柔情。而父亲只是站在远处,以固有的坚强支撑他的威严。他就那样的看着这列车,看着这个车窗,看着我,然后微笑,微微扬起嘴角。是一种自豪,还是一种说不出的苦涩。而后他静默,微微低下头,紧握一下拳头,再抬头。我看见父亲眼里的湿润晶莹的东西,震颤着我的心弦。父亲见我望着他,转过身去,用那双手擦拭着泪水。那饱含着思念的泪水,冲毁了他坚强的伟岸,是他对我的思念汇成了一滴泪。

  父爱没有延长的柔水,没有体贴的温馨的话语,不是随时可以带在身边的一丝祝福,也不是日日夜夜陪你度过的温度,父爱是一滴泪,概括了全部的语言。

  父爱随笔【第二篇:父爱是枕下的一把零食】

  刚过了6月的第三个星期日——父亲节,我手上的这份报纸一整版都是有关父爱的文章和图片。

  文章多是篇幅不长的散文,通过对父亲的回忆或描写来表达父爱。有表达父子情深的:父亲在儿子眼里常常像山一样巍峨,父爱是那么气势磅礴地矗立在儿子的心中,成为一种不变的依赖,一种可以取之不尽用之不竭的宝藏;有表达父女情深的:在女儿心中,父亲那千般骄纵万般呵护的宠爱有加,直把父亲比喻成女儿前世的情人,也化不开那浓得令人沉醉的无私无畏无怨无悔的爱。在这些散文里,父亲在儿女心中至少也像颗参天大树,父爱就是那撑起的一树荫凉,擎起的一片蓝天。

  图片都是通过生活细节来表达舔犊情深的场景:有拳击冠军为参加拳击比赛的女儿助阵的;有足球明星在比赛结束后和刚会走路的儿子一起庆祝胜利的;有在洪水中将儿子扛在肩头跋涉的;有在悠闲中将女儿驮在肩上流连于一片向日葵丛中的;有日本皇太子德仁牵着女儿爱子公主的手,前往爱子公主的幼儿园参加家庭招待会庆祝父亲节的。父亲关注的、满足的、坚毅的、快乐的、亲切的目光中仿佛都对孩子流露出这样的心声:你的到来让我的生命有了更大的意义。从此,金钱、地位、名气……世界上再没有什么能与你的一个笑脸、一声“爸爸”相比。最令我动容的是那幅有着这样说明的一幅图片:“2002年7月8日,哥斯达黎加圣何塞的一位父亲亲吻身体相连的两个女儿。这对两个月大的连体女婴次日因呼吸困难死亡。”画面上的父亲亲吻着插着氧气的连体女婴,那深情缱绻的一吻似乎涌出宗教般的庄严:无论富裕还是贫穷、健康还是疾病、顺利还是失意,我都愿意与你在一起,陪伴你、保护你、安慰你、鼓励你……直至死亡将我们分离。什么时候起,我们的媒体已开始人性化地对过去高大全的父亲形象进行了反拨与矫正,不再一味的用父亲的伟业震动人,而是以父爱的细节感染人。此时父亲们的温情强烈地煽起我心底的母性柔情,我联想到那次遭遇《枕下的零食》时的感动。

  那天像平素一样,早晨6:00打开电视,应该说是“听”而不是“看”央视十台的“子午书简”,还没完全从睡梦中清醒的听觉,开始接受播音员用纯正优雅的声音诵读的台湾女作家罗兰的散文《枕下的零食》,单单听了这题目,我的睡意就在欣喜中完全消遁了,其实父爱往往不总是一座巍巍高山、一颗参天大树,有时只是孩子枕下的一把零食!那把零食是孩子入梦前的希望,是每个清晨希望实现的成功,是轻松、快乐、光明、惬意的一天的开始,是充满自信、乐观、生动、善意的长长一生的奠基。

  于是仿效这种做法,我从饼干筒里拿了包儿子喜欢吃的“达能”三层高钙苏打饼干放到儿子枕下,然后对正在钢琴上一遍一遍弹着拜尔练习曲的儿子说:“看看枕头下面是什么?”虽然只是把筒子里的饼干挪到了枕下,但我分明看到了儿子小小的星眸里闪亮着一种快乐的光芒。后来我跟老公说到父爱是枕下的一把零食时,聪明如他立马领会了,每天在儿子枕下变着花样放点吃的、玩的、用的,诸如一包核桃仁、一把玩具剑、一本印着卡通画的小小笔记本,乐此不疲。只见儿子早晨不用我再摇醒他起来弹钢琴了,每天起床小脸都泛着轻松快乐的光芒,自觉自愿地弹钢琴、吃早餐、然后开开心心去上学,跟他爸爸像朋友般地亲近,老公轻轻松松地做了好人。而我则对自己让儿子每天早晨起来弹钢琴、每天晚上给孩子读《傅雷家书》等等的行径进行深刻的反思:我在教育孩子什么?我想把孩子培养成什么样的人?我不过是把自己的意志强加于他,把自己未实现的梦变成他的负担,恨不能把本应细水长流地灌入他心田的愿望放到针管里,一针就注射到他的静脉去。其实这是怎样的一种爱的自私啊!如果我早一点悟到爱不过是枕下的一把零食,我的孩子会有一个多么轻松快乐的童年时光啊!

  对孩子而言,父母只是个麦田的守望者,只需给他一片爱的宽广,让他自己去播种收获人生,从而“每走一步都有一步的意义,每过一天都有一天的目的,每过一时都有一时的快乐”,让孩子感知温暖光明的爱,积极的人生观就涓涓细流般地注入了孩子的生命,远远胜过枯燥的说教和严格的家训,“严父”有时固然使孩子望而生畏,会对孩子产生一定的约束力,但那把枕下的零食是否使父爱更真切更持久更能温暖孩子的一生呢?

  父爱随笔【第三篇:我眼中的父亲——这个男人很高大】

  我想,最初每一个孩子的心中都有一个英雄,那便是自己的父亲。小时候的爸爸在我们眼中就是超人,是无所不能的,不会被任何困难打倒,是击不垮的。而随着时光的流逝,岁月的变迁,多少人心中英雄的榜样有了更改,他们不再是父亲,父亲被另外一些或神秘或难测的形象所替代,父亲于他们而言,再也不是那个击不垮的神话。可是我想说,直到今天,我眼中的父亲,还是很高大。

  我的父亲,今年已经是四十四岁了,他之前下过井,挖过煤窑,进过厂矿,做过工人,因为身体原因,现在成为了一名保安。单从体型上看,我爸,他是无论如何也和高大沾不上边的。反而他更像那种随便一扔,就能瞬间淹没在人群中的平凡人,普通的没有办法再普通了。如果非要在我爸身上找出点儿与众不同的地方,估计也就是他身上那个最显眼的肚子了。老妈曾嘲笑他,比身怀六甲的孕妇肚子还大。我爸当时就瞪眼睛了,然后用眼神示意我,那意思分明是要我说句公道话。我跟我爸说,做为一名未来的医护人员,我要凭着我的良心说话,以我专业的眼光来看,他这不是身怀六月的,我爸很高兴,我接着又悠悠的来了句,更像七八个月的,逗得我妈大笑,我爸都被我整得无语了。

  我爸的身高呢,据我妈讲,是只有172公分的,可他的体重已经是两个我了,我是55公斤,他可好,整了一为人民服务的体重,110公斤,这体重,也是没谁了。本人因为我妈的原因,身高在女生中并不算矮,170公分,而我眼中我爸的高大形象,并不是他的体型。

  小时候的我,更像是个男孩,我三舅妈一度跟我妈开完笑说,是不是要带我去医院检查一下,看有没有多动症,就是因为我太顽皮,用家乡话来说就是这小妞,费气的不能行。我让我妈头疼,而我爸,却只单单觉得,我只是有些活泼,小孩儿活泼有什么不好的,活泼好动的小孩儿,身体更好嘛!

  印象当中,我爸好像一直都很大方,很好说话,脾气特别好,都不带和人家翻脸的。直到老妈告诉我,我爸年轻的时候,为了我跟人家发脾气,虽然我不记得,总归是有的,我妈从不骗人。就是小时候爸妈吵架,十次里也要有九次是因为我,剩下那一次,还是我不在家,我好像真的是我爸他,捧在手里的宝,从小到大,我爸没动过我一指头,我比其他同龄人要幸运的多。

  当然,如果这些还不能证明我爸的强大,那么他能走出自己心理的阴影才算是真正的强大了。之前我爸下井挖煤,挣的钱还算比较多的,他三十九岁之前,好像就是传说中的铁人,都不带感冒发烧的那种,身体倍儿好,是那种传统的北方汉子,大口吃肉,大口喝饮料。是的,就是喝饮料,这也是这个北方汉子唯一不像的一点,我爸不会喝酒,一杯倒,还是啤酒一杯倒。他三十九岁那年,我爸第一次犯病,脑梗,两年又犯了两次病,期间还有一次因为服用药物导致的胃出血,直到最后一次,医院说技术成熟了,可以给他放个支架在脑血管里,总以为这样就完了吧,另一个并又来了,肾坏了,一个,结石又多又大,完全坏掉了,另一个,也是慢性肾炎。医生说怕有并发症,要放支架,先切肾吧。就这样,那几年我感觉是不是所有的倒霉事儿都要落到我家了,一桩桩一件件怎么就没完没了了呢。从医院回家后,我爸有长达一年多的抑郁期,他不能接受,毕竟之前他强壮如牛,说脑梗就脑梗,犯了好几次,说肾坏了就肾坏了,必须切一个,大漏吃肉的人以后不能再吃肉了,来自外界的和他自己的压力,来自生理和心理的疾病,终于把我的父亲,我心中的英雄给击垮了。那段时间,我爸总是把死字挂在嘴边,不能有一点儿不顺心的事,索性最终我妈陪着他熬过来了,他自己也挺住了。

  如今保安虽然不是什么特别另人羡慕的职业,可是我爸他能走出疾病的阴影,并且现在还在奋斗着,与疾病奋斗。我想说,老爸,你是我的骄傲,要知道,有多少人走不出抑郁,有多少人一撅不振,我看过那么多的病患,形形色色,很少有人可以这么坚强,我眼中,这个男人很高大!

  父爱随笔【第四篇:白玫瑰一样的父爱】

  直到今天我才为我的任性感到愧疚。我好像从来没有对任何一个人感到如此的愧疚,除了我的父亲。写着这篇文章我的眼泪在不停地流淌着。今天所有事好像都在为我这次愧疚做着铺垫,但也许是很多年的沉淀突然就这么搅拌了一下,才让我明白了许多,才会如此得愧疚。

  今天英语课上学的文章是一个孩子看到自己一直认为很坚强的母亲流泪了,内心瞬间成长,看到了母亲那坚强外表下如此脆弱的心,进而想给母亲一丝的安慰。当看到"Mother looked tired and drawn。I responded by ignoring her。"(妈妈看起来很累而且憔悴。我回应的却是忽略她。)时,作者对母亲的忽略让我想起了我的父亲,我又何尝不是经常忽略他呢?我的母亲是个愿意表露自己心声的人,她会和我们谈心,和我们像朋友一样。而父亲却是个喜欢隐藏内心的人,他好像不想表现出他是很爱我们的,他总把他那钢铁一样冰冷而又坚硬的一面给我们,总是以苛刻的条件要求我们,以至于弟弟很直白地说“爸爸不疼我”,我和父亲的关系也是很奇怪的僵硬化,并且我已经很久没有注意过他了。

  我从小就很害怕爸爸,小时候他不让我随意的看动画片,不让我睡懒觉,总让我吃不喜欢的菜,抱我的时候还把我抱得紧得透不过气来,会因为我的调皮而板着他那张本来就严肃的脸。最让我对他怨恨的是在我很小的时候他就要求带着妈妈和他一块出去闯世界,在我的眼里他根本就是不懂得关心我的,只是一味的对我要求。即使很长时间见不到爸爸,我也没有印象说想过他,见到他我也并不主动地靠近。后来长大了他又总跟我讲女孩子家要端庄不要总是嘻嘻哈哈地傻笑,让我培养自己的兴趣爱好可又不要我过于投入,告诉我好多好多我根本就没听进过的道理。或许因为我和父亲的隔膜一直在生长,以至于我的叛逆从来都是只面对父亲一个人的。我从未否认过,我真的是个叛逆的女孩儿,和爸爸见十次面有九次都有顶嘴的时候,爸爸一直是个很强势的人,而我又是个极有自己主意的女孩儿,但是我从来没有承认过我是个任性的人,我一直认为我做的是对的,而爸爸的那些话和他所谓的建议只是他强加给我的意识,小时候选兴趣班,长大选专业他都有参与而且每次我们都会有争执,有时候竟还吵得不可开交,虽然每次都是我胜利了,但是我从来没有意识到父亲对我的包容程度是他对任何人没有过的。我到外地上学后,每次往家里打电话,跟爸爸的对话永远都是“好好学习啊,注意身体,别的你妈跟你说就行了”“嗯。知道了”,仅此而已。

  今天中午我要买电子词典的时候给妈妈打了电话,让她往我的卡里打些钱过来,妈妈很爽快地答应了,可好像又想说什么半天也没说出来,我因为上课也就匆匆挂了电话。晚上快十点的时候我接到了妈妈的电话,妈妈用很奇怪的语气问我“你知道爸爸今天生日吗?爸爸出差了,但是他还在等你的电话,他希望你给他打个电话,就说句话也行啊,但是他也不希望是我告诉你,你明白了吗?”我当时就有点说不出来的感觉,就觉得心颤抖了一下,至于原因我自己都捉摸不清。父亲想让我给他打电话,但是又不想要求,他只是想让他的女儿记得他的生日罢了,也许他已经等了我一天的电话。

  我在这时突然想起了许多事,想起了我有记忆的第一个生日时爸爸送洋娃娃给我的情景,想起每次我过生日的时候爸爸总能给我不同的惊喜,想起了小时候的我疏远他时他那种失落的表情,想起了他因为我的一句抱怨彻夜未眠为我择校,想起了因为我没能及时打电话报平安他那焦急的声音从电话那头传来,还有很多很多我不敢再想的事情。我不敢再想了,我害怕想起自己冷漠地接受和无视他情感时的坦然。陌生了这么多年的父亲,突然让我如此的想念,我不知道这是一种回归还是源于一种发现。只是想起英语老师在课堂最后一句话说“当你不在忽略父母的时候,说明你已经长大了”,是的,我已经长大了。

  父爱随笔【第五篇:父爱的话】

  父爱简简单单,平平淡淡。来时杳无声息,去时更加无处可寻。当一切蓦然陷入黑暗,当空气几度即将凝滞你的身心,这时一座灯塔傲然挺立。

  父爱如蜡,曳着火光,从开始到结束;当你似残花败叶在风雨彷徨失措,偶然看见远处颤巍巍的伞,你哭了,正对着他从容而慌张的笑。你攀上他的背,仰望天空,仰望即将逝去的夕阳。从不迷惘,从不在苦海里徜徉,你安然的待在那里,吃他做好的饭,饮他送来的水……他是天底下最勤勉最谦卑的专属你和那个女人的仆人。

  你怎么会抱怨呢?风景殊途你看不见,柳暗花明毫与你无干。因为,在这片小小厚重的土地之上,这座一度四季若春的避风港。什么也不用想,也不用去做。哪怕是几言闲燥谈心时的憩语。你就只等着,伤心时候躲进去,到天气转晴又出来……

  我还未成长为真正的男人,也不曾哺育自己的子女,没有坚实不拔的臂弯,也没有卓越超群的远见。但我仍可以,感到那份无处不在的小心翼翼和倍加艰辛。

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