我想再见他一面

　　从真真地分离到现在，已经整整一个星期了，这期间我想得最多的就是：为什么这样突然？我找不到任何老天可以突然带走他的理由，也找不到任何可以说服我自己他可以离开的理由。

　　看到消息的那一刻，我不敢相信啊，冲到宿舍阳台，打电话给爸爸确认真假，电话接通，我都不知道该问什么，该怎么开口。听到爸爸说话时，眼泪就这样流下来了，我不知道如何接受。随后是社团开会、上课、请假……经常突然想起以前的一些事情，脑子里却想不起他的模样，甚至记不起和他见的最后一面的场景、和他说的最后一句话是什么。我想，我们就这样匆匆地永远地分离了。

　　十八岁以前的我觉得：他脾气暴躁、节俭过度、对我和其他人也不好，他会因为我拉不住牛打我，他会不给我教辅资料的钱……我想，以后我只会爱他一点点。

　　十八岁之后的我觉得：他性格柔和了很多，也老了很多，耳朵开始听不见，我喊他的时候要很大声。我去上大学了，我们一年只能见屈指可数的几面，我们很少说话，多数时候是问我：什么时候去学校。特别是年前奶奶出事之后，他简直变了一个人：在手术室门前朝里张望的他、在听到医生说情况不太好时失声痛哭的他、奶奶出院后为她洗衣做饭的他、和奶奶聊天时开怀大笑的他……我想，我以后可以多爱他一点。

　　可我不曾想，我会这么快就失去了这个机会。

　　姑姑说她总是感觉他还没有离开，感觉走进厨房就会看见他还在做饭，走进房间就会看见他躺在床上看电视。我也有这样的感觉，我总觉得我在做梦。下跪时膝盖传来的痛感让我清醒，他是真的离开我了。后来听大人们说起他离开时那天的情景，我想，若是医院仔细检查，若是路人及时施救，也许就……可惜没有如果。更让人寒心的是：人们常说死者为大，可医院却因为害怕担负责任就匆匆把死者送入殡仪馆火化，村里的人却因为传统观念不同意出殡的路线。

　　一切结束之后，大家会继续原来的生活，该说该笑、该吃该喝，不会变，久而久之，连我们这些和他有着血缘之亲的人也会忘记他，他会像《寻梦环游记》里那些没有被记住的人一样，消失殆尽。

　　他失去了整个世界，我们只是失去了他：奶奶没有老伴儿了，爸爸没有父亲了，我没有爷爷了。

　　我想再见他一面，我想多爱他一点。

　　希望他的来世：

　　生活富足，不再因为生存问题身心俱疲；

　　健康长寿，不被病魔缠身；

　　愿他的生命有一朵为他缭绕的祥云，佑他平安。