爱你所爱，行你所行

　　 从小学到初中到高中到大学，我从来没有取得过好成绩，这源于我的贪玩和懒。我可以清醒地认识到自己的问题，但我解决不了。我把它们看成一种欲望和瘾，像吸毒，像抽烟，像喝酒。很多时候我认为我天性如此，天生爱玩，天生就懒。我解决不了这个问题是因为我摆脱不了这种欲望，所以我觉得自己是个烂人。

　　即便我如此不堪，可我还是有一些值得说道的东西。虽然没什么了不起，可我终究是一想到，就心生欢喜。比如，文学和文艺。

　　话虽如此，可我又不敢说我有多文艺，我也不敢说我懂文学。我只是在喜欢着一点点关于文字的东西，它在我心里已经生根发芽。而我，亦是小心翼翼地呵护着它。

　　我喜欢写东西。写诗，写作文，写感悟，写随笔，写一些乱七八糟。

　　但是很多时候，我会把我写的文章一篇一篇的删掉。因为我觉得它们太矫情，像是十七八岁的青春期，像是一个小孩子在大人面前感悟人生一样。我不知道这是我的经历太少，还是年轻的皮囊里藏着一颗渴望成熟的心。所以到现在为止，我已很少动笔。可是夜深了，我还是忍不住，坐在了这里，敲下一句句心里话。

　　有些话，只适合在深夜说。

　　有些事，只适合在深夜想。

　　我以前看到过一句话，很是喜欢：早睡的人就像早早躲进船舱，完美避开了每晚不定时的情绪的惊涛骇浪。每当夜晚降临，总是会胡思乱想，想人生，想梦想，想孤独，想一些无关痛痒却又在时时刻刻影响着我的东西，抑或是我不确定的一种感情。每一个夜晚，总会被这些负面情绪淹没。而我，毫无办法。

　　我高中的时候，没有好好学习。上课的时间都用来看了课外书和睡觉。当然大部分时间是在看课外书，当时的我，只要不学习，看什么书都可以，因为我觉得课本上的东西乏味至极。所以我在高二看贾平凹，看三毛，看余华，看读者，甚至一些青春期的情情爱爱。也就是在这个时候，我有了一点想写东西的冲动。后来到高三，实在学不下去，便休学回家了。当时的我还在东拼西凑写着一些年少不知愁的东西。那段时间说是压抑，实际上是因我的玩和懒所带来的愧疚感找借口罢了。

　　就这样我回到了家，在高三下学期。在家本想着复习知识，然后写点文章，结果我终究还是摆脱不了玩和懒的欲望，虚度了这段时光。

　　后来高考之后，我上了一所很烂的大学。进了大学之后，我才真的体会到了人情冷暖。

　　刚开学的时候，我们每个班都被分给了大二的学长管着。见了面要叫哥，要递烟，要低头，要马首是瞻。桌子上放着一张纸他们见了也要大发雷霆，他们只不过是比我们早了一年踏入大学，只不过是比我们大了一岁而已。我不知道他们哪里来的优越感，可我终是按照他们说的做了。我变成了我讨厌的样子，他们说，这就是社会和现实。

　　开学的时候，我们宿舍聚餐，每个人都跟亲兄弟一样，也就是在这个时候，我抽了人生中的第一支烟。我觉得值得，因为我有了一群很好的朋友和兄弟。可是后来啊，我们宿舍矛盾不断，酒桌上的感情，再也没听谁提起过，也就是这时候，我亦明白了，醉时相交欢，醒后各分散。这亦是现实和社会。

　　也就是这时候，我在一个网站，做了编辑。算是给我并不太如意的生活一点安慰吧。可是好景不长，我的电脑坏了，连着我也失去了这份工作。我终于又成了他们中的一员了，我把整理文章的时间用来打了游戏，用来开了玩笑，用来睡了觉。我又一次活成了我讨厌的样子。

　　有些事情，你不想，它便永远沉睡在你的记忆里。可是在某一个时间点，它会轰然爆发，以迅雷不及掩耳之势席卷你的整个心灵。比如，深夜。

　　所以很多时候，我都让自己忙起来，我不想去想那些无关痛痒的东西。

　　直到现在，我又找到了那份工作，在忙碌中寻找自己喜欢的东西，在忙碌中，知道自己和他们并不一样，在忙碌中，坚守着自己的欢喜。

　　啰啰嗦嗦写了这么一大堆，我也不知道自己写了些什么。这些话，怕是只有在这样的深夜中，才敢写出来。

　　我想说，我并不优秀，而且还很俗。哪怕我是个很差劲的人，但我依然在坚守着我喜欢的东西，虽然有时候我很迷茫，我并不知道我在坚守着什么，是写作，还是看书（课外书），还是做编辑，还是别的什么。但是我知道做这些事情会让我很开心，所以我愿意去做，并且坚持。

　　我并不想说一些大道理，我只是写了一个真实得不能再真实的我。

　　每个人都是俗人，但每个人都有喜欢的东西。

　　最后，你喜欢什么，就去追求什么，它会让你变成你喜欢的样子。

　　我是一个很差劲的人，但我并不以此为辱，因为我在慢慢变好的路上。