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冬天的优美散文随笔

作者:随笔网 日期:2018-10-11 19:51 浏览: 感言:0

  导读:随笔简介,十一月,我渐渐嗅到了风中那种微凉的气息,像一种挥之不去的感觉,总是在最喧闹的时刻,藤蔓般爬满每扇半掩... 如果觉得写得不错,记得转发分享哦!

  本文《冬天的优美散文随笔》由随笔网小编推荐,供大家学习参考!

  篇一:等待冬天

  十一月,我渐渐嗅到了风中那种微凉的气息,像一种挥之不去的感觉,总是在最喧闹的时刻,藤蔓般爬满每扇半掩的窗前.记忆的窗外,是否还是那样寒雪逆洒,冷雨斜扬?我想起故乡的冬天,我怀念那种在雪中踽踽独行的感觉,一阵阵轻微的碎裂声在脚下隐隐响起,却只有我自己听见.为什么我一直无法回首走过的脚印,即使它们渲上了泥泞,染上了尘霜,可是,毕竟都是我在每一个冬天,带着悠然的悲凉所走过的轨迹.每一天,在林间经过时,穿过陌生的人群,却再也看不到那些曾经不以为然的脸,听到那些并不悦耳却很亲切的乡音.我面无表情地走着自己的路,走我一直在走的那条路,这条路,注定只能一个人走.在深夜时独自喝酒,区区几瓶啤酒,居然让我微酲,无法自拔模糊了视线,可还是像一个优雅的醉鬼,悠闲而落寞地离开.去年的冬天,我却没有等待到雪,直到夏天的那场骤雨,冲散了一切的等待与回忆,也许,冬天和夏天,永远只能是无法同时来临的季节.疼,在当时往往是麻木的,就像被快刀割开的伤口,即使鲜血淋淋,也并不觉得痛,甚至依然傲慢而不屑地我行我素,可是,当时间渐渐结上了疮疤,终于明白了,我再也无法用那样的心情,等待雪的降临.我总是在忙碌,习惯而且理所当然地,我觉得,这也许就是我本应该拥有的生活.在这个没有雪的地方,我也只能这样地生活.为什么我还是没有办法忘记家乡的雪,学不会欣赏别处的风光旖旎,歌舞升平.窗外,依然只有霏霏的细雨,明澈的水珠轻轻打在鲜亮而刺目的叶上,然后顺着叶脉的尖端,无助地坠落.偶尔会有雨伞经过,温热的红色,忧郁的蓝色,纯洁的白色,深沉的黑色,相异的颜色仿佛相异的心情.我只愿意藏在这个小小的空间里,任凭心情被缓缓浸湿,渐渐褪色.冬天已经无法抗拒地来临,而我,正是生于冬天.我始终无法丢弃冬天荒凉的气息,也并不留恋雾霭后暖澄的冬阳,我依然选择洁白而冰凉的雪,和那永不退去棱角的冰川.雪,不会再为谁而融化,那是生命与信仰的终结,那是从冰封的高贵堕为随波逐流的可耻.我怀念故乡的雪,即使它被渲上了泥泞,染上了尘霜.我依然用一生的时间等待冬天,我出生的,那个季节. (随笔网 Www.suiBi.com.cn)

  篇二:是冬天来得太早,还是心太过孤单

  忽而觉得天很冷了,虽然还是清秋。枯黄的树叶早已飘零,掩盖了林间小路,残留的叶儿或许还在眷恋着什么,迟迟不肯随风而去,却因寒冷瑟瑟发抖。收割后的田野,一片狼藉,是在控诉无情的岁月吗?这一切的悲凉透彻着谁人的心情,又有谁会知道此刻想哭却不敢流泪的落寞?转角处独开的一支月季,应该是这个季节最美的繁华吧,可总也觉得太过孤独,你为何不凋零而去,是在等待着什么吗?还是离去吧,这个世界太过冷漠,没有尽头的等待,只会让心儿憔悴破碎。

  篇三:冬天阳光

  渐凉的温度 夹着潮湿席卷来的空气 刺破我铸造的围牢 抵达仅存的温热 浇熄剩下的一点子火星 看着街边游走的路人 脸上洋溢的幸福感勾起的微笑 却没有一点儿被温暖感 窗外对楼殷红的滚动字幕 像流淌的血液 传递着生息 似乎只要在流动 它就可以证明真的存在 那么是不是也证明我活着 只要血脉没有停止跳动 是这样吗 是吧 活着?应该还挺好的 是吧 恐惧着接受新的事物的同时 心里难道真的会没有一丝期待吗? 否定 可以说真实有希冀 遇上新鲜的 奇异的人或事物 其实还是雀跃的吧 在当下的关系中 可以为一些人做着任何有能力做的和没能力也要做的事 却也可以在分别后 迅速开始对下一段同行人好 偶尔也会怀念之前的某些人 也只是须臾的闪过数如短暂照面的路人一般 又快速被现下模糊 就是这样漠然的存在 所以到现在都不能确定我算不算是一个好人 意识里自己绝对不是传统认知的善良 那么别人呢? 那个善于伪装出和蔼面孔的我 这样的我也会是好人吧 一个人的时候露出丑陋獠牙的嘴脸 是绝对不允许 也不能被别人踏足的角落 它凸兀的存在某个地方 鲜明而强烈 提醒着邪恶 血淋淋的我 像是走过一条沙石路 钉进鞋底的石子 硌在心上 比任何人都清楚我血液里的那股冰凉和冷漠的存在 对于自己已经了然到可以毫无顾忌的坦然自己的冷血 却也仅限自己了解

  篇四:冬天,遥远

  冬天了,我变态的喜欢一个人走在飘着小雪的、冰冷的街道,长长的街道没有尽头,过往的行人来来往往。我没有思想,没有情感。

   这个冬天真的很冷,冰凉的空气把我的心死死地冻在这里,离不开。我知道自己其实可以不用那么傻,可是我愿意让自己变傻,只是,我一直不知道,这个冬天是否像我一样,很多话不愿意说出口,可能有的时候,沉默会胜过千言万语。

   冬天,很冷,爱一个人,会疼。我一个人走路,一个人听歌,一个人想起一些事就傻傻地流泪,猛然回过神来,感觉自己好不可思议,我到底怎么了?然后就笑,疯子一般,都说不出来自己过得好不好。

   如果可以,我想,我只愿意做一个肤浅的人,我只想把对你的爱收集起来,过属于你的生活,感受你的伤心、快乐,这段感情,投入了太多,收回了疼痛。它一直就像装满开水的玻璃杯,烫手了,你会毫无疑虑的放开手,哪怕杯子会碎。

   一直都觉得自己是固执又偏执的人,不知不觉,发现自己也会变,不知从何时起,愿意把自己放在最当风的地方,然后,任由风雨来磨打我所有的棱角,只要告诉我,世间还有那叫“永远”的光芒。我从不说,每一次寒风吹过,我都疼得钻心。我始终不明白,我是长大了,还是在老去。于是,突然之间,想起,好久都没有回家了。

   几年前的冬天,我喜欢蹲在家里面的小火炉边,边烤火边烧洋芋,小黄猫也不管脏与干净了,躺在我脚下的灰堆里。父亲去放羊时,总会带上我,在小沟边、田埂上,瘦瘦的山羊们冻得把毛竖起来,显得发胖。父亲吧嗒吧嗒的抽着叶子烟,偶尔用吃烟的火给我生一个小火堆,吩咐我看好某一块不让山羊来的地方,自己去另一边看羊。我就留在小火堆边,四处寻找小柴枝,放在小火堆上。呼呼的死劲吹。父亲偶尔也走过来暖手,然后嘲笑我,“不多放点柴,你吹什么,待会儿连火种都吹跑了。”然后我就去找柴枝。我总是闲不住,看见田埂上有绿叶子,就一把抓下来,唤来平时喜欢的“大葫芦”,喂在他嘴里。

   到傍晚,母亲会来拔萝卜,我就跟父亲说自己要和妈妈去,然后追着母亲,寸步不离,说这说那,到田边的大核桃树下,我会一个翻身爬上大树,看一眼村边的大路上有没有熟人经过。看完后发现自己下不来了。“妈,妈,怎么办,我下不来了!”母亲会抬头瞟我一眼,“当得是翻叉叉,你以为下来和上去一样。”我吐吐舌头,小心翼翼的揪着树皮,踩着树疤,一纵跃下来,跑到母亲身边帮她干活。

   去年冬天,我对父亲发了脾气,一脚把烤了多年的小火炉踢烂了,灰撒的到处都是,父亲便什么都不说了。过了几天,我离开了家。

   爱情是什么?冬天一直没有告诉我。遥远的乡村,父亲、母亲、我的家,我好想念你们。

  篇五:这个冬天,不太冷!

   寂静的冬夜,繁华退尽,凉气习习,夜深人静,居民楼房窗户已没有几家灯火明亮,然而此时此刻的我却没有半点睡意,思你难眠!窗外月朗星稀,世界是那样的空灵安静,几乎安静得能听到自已呼吸和心跳声。今天是我来到嵩县的第二十多天勒,心里的感受很多,有很多话要说!

   今年是上班的第10年,在这10年里我在同一个岗位上干到现在,没有下过乡,不知道下乡是什么感觉,也不知道离开老公孩子那么多天是什么感觉。今年也是我和老公风风雨雨走过的第7年,7年中我们体会了生活的酸甜苦辣;我们在生活的磕磕碰碰中一路走来,慢慢的我开始感觉老公没有以前那么爱我,也不怎么关心我了,所以就欣然的答应了领导,到嵩县下乡。虽然说这次下乡很艰苦,可是我通过这次下乡,我也深切的感受到,我依旧是很幸福的,有个爱我的老公,有个可人的女儿,这比什么都强。

   初到这个城市,我真的一筹莫展,不知道自己站在什么样的位置,面对着陌生的大楼,陌生的人群,陌生的一切一切,我渐渐的开始迷茫,心中不由地产生一种无法抗拒的想法:我应该来到这里麽?每天晚上,当我孤独的一个人躺在床上的时候,思念的感觉就很重很重。出来的每天晚上都会收到老公的短息:乖,吃饭了没?自己一个人要记得吃饭哦!住的地方好吗?晚上睡觉冷吗?没有我是不是很冷啊?早点睡觉吧,下了吧!乖,晚上睡觉要把门关好........很多很多,这样的短息让我感觉很温暖很温馨,我也能感觉到在他的心里还是很爱很爱我的。

   说真的这是这段时间我唯一感到有高兴的心情,就是星期六,听说他要来,心里美滋滋的,高兴的莫名其妙的时不时的傻笑,在十字路口等了一个多小时,终于看到了他的身影。因为期盼,所以有了等待的心情,一种让人欢喜让人忧的心情。见到他的时候很想紧紧的抱抱他,可是街上的人群让我没有了这个勇气。我们一起去吃饭,他带我去吃了好吃的,他一直说着多吃点,今天要吃饱了(因为我平时都是随便对付的)下午我们转了嵩县的公园街道,两个人在陌生的城市,没有人认识的地方,有了不一样的感觉。下午三点多回到我住的地方,条件不是很好的旅馆,呆了十多分钟,他坚持去外面再找个宾馆,我们就又出去了。晚上和单位的人一起狂喷到十二点多,我们在旅馆过夜还是头一次,感觉很温暖,很惬意,很兴奋,很满足!

   过的真快,星期天的下午,怎么感觉杂眼间就到了。因为星期一要上班,他今天就要走了,我不想让他走,走了就又剩我孤孤单单一个人了。中午和我同学一起吃的饭,吃过饭他就说要走,走到车站的广场,我拉他坐了下来,不想让他走,多留一分钟是一分钟,我就是这么想的,又碍了十多分钟,我陪他到车站买了票,又再候车亭等了30分钟,大概快3点的时候,他要走了,我的心里很不是滋味,想搂着他哭,可是我知道我不可以哭他告诉我,小乖要坚强那样他走的也不安心,所以强忍着眼泪不让它流下来,他怕我太伤心让我先走,可我坚持让他先上车。当他上车,我转身的一瞬间,我的眼泪哗哗的流了下来,那个时候我才发现我真的很爱他,没有了他我不知道要怎么过。走在回去的路上收到了他的短信,内容是这样的:别哭啊,有事了打电话联系,就这几天了,乖。一个简短的信息,我的泪如雨下,哭的更是稀里哗啦!我害怕失落的期盼,也害怕难舍的别离,更害怕相思的煎熬。我不否认自己的多愁善感,也不否认自己爱得深和真,更不否认自己对这份感情的珍重,但我承认这一切都是我年轻!看街上人来人往,车来车去,才发现自己一个人在大街上是如此的孤独!

   有过坎坷,有过泪水,但同时幸福也来到我的身边,是你给了我欢乐,给了我关爱,给了我幸福,看着身边的点点滴滴,我才感觉到我是多么的幸福,生活中有了你有了你的陪伴,我相信我是世界上最福的人。我想和你白头到老,就算平平凡凡也好,我想和你白头到老,犹如花儿期待黎明前的破晓,我会珍惜有你陪在身边的每分每秒,直到我们慢慢变老。

   走过严冬,走过盛夏,从青春年少一直走到白发苍苍,从爱的高潮一直都到情的舒缓,从喜欢欣赏仰慕一直走到相濡以沫,走到再也分不了彼此。以后的路还有很长很长,为我们的好日子彼此好好珍惜,为我们的女儿共同加油!也许到了白发苍苍的年纪,我们手牵手搀扶着散步的时候,我们的心里还是:你心中有我,我心中有你。

   因为有你我很幸福!

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