关于冬天优美的随笔

　　内容简介：2011-12-11晴朗的一天似乎这是一个不安分的冬天，隔夜间降温、天色阴沉，要么雨夹雪、要么大雾弥... 如果觉得不错，就继续查看以下内容吧！

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　　第一篇：思——这个冬天……

　　2011-12-11晴朗的一天

　　似乎这是一个不安分的冬天，隔夜间降温、天色阴沉，要么雨夹雪、要么大雾弥漫、要么大雪纷飞、要么北风乱吹完全没有什么预兆，便以到来，给你个措手不及。然后在你惊讶的一瞬间，时间已经流失，太阳已经落山然后你感叹时间如白驹过隙、逝者如斯夫，后悔大好年华都浪费在幻想上了！时间就是这么从我们的指尖溜走的，这个我们难道真不懂么？但是你却控制不住自己的思想，尽管你努力、努力的使自己不去想那些没用、不现实的东西，努力的将你的注意力集中到现实生活，集中到毕业找工作，集中到专升本，集中到未来

　　这个冬天多变的冬天，枯枝烂叶、浓雾雨雪，没有什么让人温暖的事物抑或是颜色。于是你开始幻想，要是能来一场静静的大雪多好，没有风的那种，很突然却能给你惊喜的那种，早上一觉醒来打开窗户，你发现世界已是银装素裹的那种，可以让你为之兴奋、为之轻狂的那种对！就是那种雪，像是你的知己不动声色却可以渗透到你的心灵，缓缓的飘落，缓缓的融化！给我们突然的惊喜，给整个世界完美的笑声！

　　这个冬天，很多人包括我在内，都懒得出门，懒得去上课、工作，懒得换衣服，懒得洗澡，懒得打扫卫生，懒得起床，甚至懒得吃饭就想呆在床上睡觉，躺在温柔乡里做梦。是不是啊？我想是的。想一想这个冬天，这个由世间万物合力扮演的冬天，带给你的是安静的寂寞可以让我们“懒得”的寂寞，还是冷藏的火热可以忽视这个美丽的季节的火热呢？

　　忘了这是个多变的冬天，忘了那些不安分的气候，忘了天上的微光，步入眼前的黑暗，寻寻觅觅为了明天

　　蒲公英的绒球，无法叙述花托失恋的人，内心总是灰暗的，脑子是被门夹了的错过了爱人，然后冷漠地错过整个世界；殊不知不是一条路上跑的车，早晚有一秒会各奔东西，这一秒可能是现在也可能是N年后。

　　第二篇：今年的冬天不下雪

　　雪在我的印象中，捧在手心里很凉很凉，而当将它们放在胸口又是那么的凄美

　　 短短的时光，雪白凄惨的冬季。小时候总是幻想着那么一幅画面：“我手里拿着一团雪球，看着远方戴着厚厚手套的你，还不时的哈气取暖”

　　 总以为这是多么温暖的画面，只是画面中的那个你到现在都不存在，从很久以前，那个我都在原地等待着我有点自娱自乐，我一次又一次的这样走过有雪的季节，我不冷，只是缺少了生气。我有时候会在想，曾经的那些个雪天是谁给了我温暖，是快乐吗？还是一直幻想中的你？我一直洞悉不了这个疑惑，不过这个已经不重要了，因为这个冬天不下雪，没有雪就不存在幻想，不存在悲伤

　　 我一直很怕，特怕有一天，突然我梦境里那个只给我背影的你出现在雪天里，是那样的白，我和你，不会放手只是我不敢确定那样握着你的手，使劲的揉，你会不会感觉到有点疼，还是欣喜，亦或是也无所谓，身边总是要出现个那么样的人，那个人会给你温暖和感情，但是你需要的仅仅是温暖，那感情对你来说不奢求！

　　 小说里总会出现或喜或悲的结局，而这个冬天是出现没有结局的现实中

　　一直找机会寻找一些与青春有关的文字，而找到之后，望着那密密麻麻的遗迹，发现青春是多么地令我厌恶，我厌烦与青春有关文字，生命，是我们这个年龄最在意的话题，生命、青春、以及爱情好比那在我看来凄美的雪，是的，这些东西在到来之前是美的，是纯洁的，犹如那雪，可是在落地之后就会发现其中夹杂着太多的恩怨，太复杂了。

　　 仅仅对于生命，每个生命降临的时候都是伴随着哭声，为什么会哭呢？因为纵使很小，但是他们或许已经知道被骗了，他们无力逃脱，他们娇小的身躯只好通过这种方式来反抗，反抗他们不愿来到这个世上，这个连雪都已经被污染的世界

　　 其实我已经很不习惯讨论与生命、青春、爱情有关的话题，我很想喝一口酒，把他们都浇灭，但是我却忘记了酒浇火只会更加旺盛，我错了，是什么让我这样错的太离谱呢？我不能怪罪该死的生活，只怪自己好了！其实我知道雪变得那么令我厌烦，那么怕，是因为先前空气中的灰尘罢了，你这么不给我交代，也是你含着泪的选择，我也不会强求你亏欠的理由

　　有没有那么一个冬季，不下雪，但是依然不会让我忘记，我想这个冬季会让我想起，想起你和我，在慌张中和你牵着手，在没有白色幕布的冬季又匆匆的离去，直到最后一秒，我才明白，每个没有过去的明天都是有些过往的回忆。

　　 今年的冬天不下雪，但是拥着这些回忆在胸口也许会和雪一样凄美吧

　　第三篇：冬天的秘密

　　今年的雪迟迟未到，到今日也是沥沥细雨，些许心烦。上网总会看到QQ好友关于下雪的“心情”。当然与我无关。我唯一的触感是我头顶的这片天空已经落后的让我不忍相望。

　　喜欢雪，是因为它的白，与干净。在白茫茫的世界里总使人浮想联翩，不放过任何可以创作的机会。各种脚印，各种漫画，各种文字。胡作非为，惨不忍睹。

　　至今没有零下的冬日，家的温度依旧持续上升，而今，“已达37摄氏度”。离发烧也只差一度，脑子却清醒的要命。连三年前一些不值当的事情都记忆犹新，以致三年后的今日悔恨不已。

　　喜欢过陈楚生的一首歌《一个人的冬天》，那却是在炎热的夏天，记得那段时间，不管身处何地，耳机从不歇息地为我单曲回放。忧伤的曲调，悲情的歌词。开始我在这里和这座城市，一起等待这个冬天的第一场雪。里面令我钟情的一句却是:这个冬天没有给我惊喜。短暂的，没等到耳朵长茧，已有些许厌烦。或许悲伤的歌注定不能长久。哼唱到遗憾不会多久。不像国歌，每天在天安门广场，起来，起来谁人不知，谁又不晓。

　　记得，周传雄《冬天的秘密》也挺不错。枯萎并不说明枯燥。关于冬天有太多的审美，不止三言两语。道不清，说不明，到后来也就成了秘密。雪应该就是冬天的秘密吧！

　　第四篇：高三冬天，父亲不再让我寒冷

　　无情的岁月划过父亲的脸，留下了一道道岁月的痕迹，头上的白发，那是时间流逝的见证，那瘦弱的身子骨，站在寒风当中，成了一道美丽的风景线。父亲是不笑的，长这么大见到他笑的次数是有限的，总感觉父亲笑时，脸上的肌肉总是不配合的扭曲着，所以我小时候很怕他。

　　寒风的刺骨，双手的冰冷，大街上的每个人就像契科夫写的一样，都像装在套子里一样，只露出一双对寒冬不满的眼睛。上课前接到电话，父亲说要来看看我，我当时正是为备战高考紧张的复习，我不想让他来，因为父亲马上到了知天命的年纪。我怕他经受不住路上的寒风，母亲电话里说：“他只想去看看你，几个月没见你，挺想你的。”是啊！记忆中父亲在家的时候很少，家里孩子多，所以他不得不在外挣钱养活我们几个，供我们姐弟四个读书。母亲的这句话，我的心被触动了一下，我没有在说话，因为我已经感觉到我的眼眶里已经湿润。在这寒冷的冬季，心里好似有个火炉一般，温暖着我，父亲的爱，他不会用笑来表达，不会用言语来表达，我的文字更不能表达。父亲用行动在表达，而我得用心去感受。母亲最后在电话里说：“下学你爸在学校门口等你,上课去吧！”随后母亲就挂了电话。

　　上课的铃声响了，今天上午的课，我听得特别认真。教室墙上的时钟指向了11点50分，一曲萨克斯《回家》的下课铃放松了同学们一上午紧张学习的心情。而我则向校门口走去，我知道在门口的外面有一个瘦弱的身影和一颗见子心切的父亲。到了门口，他显然没看见我，在放学的人潮中使劲的在寻找那多日未见的儿子，生怕错过放学出来的我。我跑到他身旁笑着说：“老爹，你又瘦了，回去好好补补啊！”父亲说：“我没事，只要你吃的好，我就什么都好，就高兴。”多么平凡的话，却把他那父爱表达的淋漓尽致。我说：“走吧，去吃饭吧！”虽然现在吃饭还是父亲掏钱，而我知道，如果我不说去吃饭，他一会儿会饿着肚子回去，因为他从来不随便花钱，哪怕是几块钱的饭钱。

　　陪着父亲走进了一家面馆，我给他要了一份面，吃饭的时候，我看见父亲吃的很快，我不知道是父亲饿了，还是怕耽误我高三那紧张的时间。而我的感觉的是我带着他吃饭，我说：“您慢点儿，有的是时间。”父亲头也不抬的继续吃。我突然感觉我忽略父亲太多太多，虽然在一起吃饭的次数很多，然而这一次，我是真真正正的感受到了我真的已经长大了，而父亲却老了。十八年，在十八年里父亲为我付出了太多太多，十八年里他没有让我受过委屈，也没有太多的话和笑容，因为父亲总是一副严厉的面孔。

　　此时此刻，我明白了书上所写的父爱是怎么样的了，因为我真真的感受到了。吃完后，父亲把我送到学校，我让父亲回去吧。他只是点点头，却始终没动，他一直到看不见我才离开。

　　这是四年前父亲来学校看正读高三的我，虽时隔四年，可是这一幕就像在眼前，现在我也上班了，回家的次数少之更少。以后我再带上他去饭店吃饭，不变的是父和子，变的是以后再也不用他掏钱买单。

　　第五篇：这一年的我没有冬天

　　 这一年的冬天没有我，这一年的我没有冬天。

　　 柔和的光线洒在脸上暖暖的，我朦胧的睁开双眼，看着午后那柔情的阳光，微微向阳一笑。许久都没有这么安逸的睡上一觉了再你离开之后。懒散的情绪被暖阳驱逐一干二净，内心深处焕发出新的气息。现在我告诉自己，一切都过去了，那些时过境迁的破碎的人和事，就让其消失湮灭与时光洪流中吧。从新开始，是该让生命去掉灰色格调从新焕发光彩。

　　 十二月二十五，大家都知道今天是耶稣的诞辰，可又有多人知道也是我的诞辰？其实对于身处异国他乡的我来说，一份祝福也会让我感动涕零。傍晚一个人吹着大西洋海风看着落日在忘情的沉沦，一个人的狂欢节，就这样一个人点着蜡烛许一个不可实现的愿望。

　　 这个冬天大家都说很冷，笑看着别人在群内的畅所欲言，我根本插不上话。因为那些话题已经远离了我。我很想说我这里很热，我这里没有冬天，可又有几人懂？这一年的冬天不属于我，就像那个她不曾属于我一样。

　　 十二月三十一号，这一个全世界都欢庆的日子却和我不相干。故乡飘了起了雪花，她给我说雪很漂亮，问我想看落雪吗。我只能苦笑着，然后沉默不语。因为我知道在我自己选择离开的时候，我已经做好了失去所有的准备了，虽然做好准备了，但却还是低估了情感在我内心的“占有区”，也高看了我自己的承受能力。

　　 一切都回到了原点，就像刚降生与世的时候一样。干干净净不染尘埃，一段新的旅程开始了，在这个没有冬天的地方。

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