喜欢生活语录心情随笔

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  《喜欢生活语录心情随笔》,由随笔网小编推荐,欢迎大家阅读与参考!

  【一】:什么是真正的喜欢

   《什幺是真正的喜欢》衍森

   一位xx局的家长姓王,较有品位。每次都说老师你画得真好。我说谢谢,终于有一次他说给画一幅,要是其他-老师会,很乐意的送上。我却说,不好意思,我的画网售的,只捐赠困难人士,他们可以换钱,买必须品,我随便送人,置于他们何地。我的作品比当地画家要贵些,他迫切问多少钱?我说牡丹每幅多少钱,山水每幅多少钱。这是友情价。他先买了幅牡丹,付了费,又要了四条屏春夏秋冬。晚上打的款。每每联我,想请我吃饭,我说有时间,我请你。

  还有不少类似,上次打票的活动,我为了给一个北京邮票书画朋友帮衬,要票,有一位朋友给买了砚,1000票,钱被主办方挣去了。但我还是给他一幅牡丹,他说不要太贵重了,因为喜欢才打票的,他收画前,又弄了些礼物给我,我分给别的同事些。

  他们这些人,真的喜欢画。你买个电器几千元,买了。买幅画几百元还埋怨贵,一幅画是留多少年的你不知道吗?当然指的是有品位的画,有生命力的。不是轻易就画的。

  一位高富有点钱,显得很酷,向一位国画老师要了几幅作品,那样子像我要了你作品,是看得起你,分校长为了留住家长说要衍森老师给画几幅,我说等有时间的,他面留不快,好像我欠他二百伍。时间长了他知道份量了,去写生,主动帮我拎包,他儿子每次都先抢我范画,知道了有的人的画,不是随便可以要的。

  你真正喜欢才会付出,你只是轻视的话,你也不会得到真正的好作品。

  名家书画朋友想让我加入,我说何条件。他要四幅作品,我说还不?他说不还了。我说你那个画院还不如我画院出名,想让我白送四幅作品,我说拜拜啦。

  北京阿塔学校老校长说某分校想挂些你的作品,我说我不给,可以挂我学生的。她生气不想与我合作了。好像我太小气,其实是你对我不尊重,学校挂学生作品才真正体现学生学到了什么,教好学生才是本中之本。我为了你的美女主管面子才低就低薪受聘于你,你到拿架子,拉出什么清华名师,你不懂艺术,不尊重艺术。要求别人,别人会管你?

  上海虹口一卖酒朋友真喜欢画,我说约见,他专门辞掉一活动,等我二次,有三顾的决心,我画好一幅早要寄给他,可是总是有更迫切需要的人,拿走了,但我欠老哥一份真情……

  北京众信x德的一朋友,在上次我给奔驰2018版销售活动,我做书法专场的时候,我说卖的幅《惠风和畅》的四字书品,没问他要钱,他也装不懂,弄小聪明,我一看,这种人就得明要。我说我北京画院地址都收发你了,你却装不懂。他不回音,我暗示他多次,他相册里可笑的发一些这样文字“人得讲信誉,人得尊老爱幼”,我发现有文章说得好,越缺什么越说自己尊守什么。我是弄文字的,你真善假恶,我看不出来。这样人我也遇到过但只在少数,他定会欠别人钱款不还。品性为之。其他商友要多留心此人……

  仅聊心声,取舍随意,率性而为。

  【二】:你的不错,我的不喜欢

  编辑荐:天上的牛郎星与织女星各据一边,遥遥相望,“盈盈一水间,脉脉不得语”。在我不知道的某个地方,仿佛站着一个人,我含情脉脉的看着他。

  登上高楼,抬头仰望天空,天上零零散散的闪耀着几颗星星,给漆黑的夜晚增添了点点光亮。突然,几朵乌云飞过,好像几个调皮捣蛋的孩子,把仅有的一滴点星光遮盖了,四周霎时黑漆漆一片。不知是不是因为夜晚空气中弥漫着水汽,我的发梢脸庞湿湿的,静静地感觉到眼角溢出了湿热,划过唇角,心底慢慢涌出一股悲伤与惆怅。

  谁不想有人陪伴?谁愿意自己一个人?谁不想拥有一个知心知底,疼爱自己的恋人、爱人?我也想有一个疼爱自己的人,有一个真正属于自己的家。但我不想因为年龄、物质或其他一些什么,亦或像大家认为的那般,因为该结婚了而随意找一个人结婚。

  我今年28岁,成为他人眼中的“大龄剩女”,陆陆续续地相亲了好几场,有的是家人介绍,有的是同事、朋友牵的线,都是无疾而终。我知道她们无法理解,她们觉得那个人肯定很好,各方面都与我相匹配,可我却看不上。我也经常听到她们吐槽的某些话语“某某人不错,性格好,要身高有身高,有房有车”或者“你的要求也不要太高了,如果感觉还不错,就嫁了”。

  感情的事情如何能用言语说的清。有人说感情是自己的,冷暖自知。两个人在一起,适不适合,只有她二人才知道,她人眼里的金童玉女,百般般配只是他人的认为。在你眼中,某个人千般好,但对于我来说,你的蜂蜜,也许是我的砒霜。有的人在你心中是朱砂痣、白月光,而对于我来说,我与他就好像两条永远不会有交集的平行线。

  你说“年龄也不小了,别总挑来挑去,该找个伴了”,我默默地点点头。谁知道我内心的无奈。自从我将近三十,一直平静幸福的生活被打破,掀起一起起波澜,让我有点招架不住。年长时,依旧一人,是不是就是一种罪过,内心好像被针刺了一下,犹然产生一股悲凉。

  随着时间的流逝,我们走着走着,就忘了自己的初衷,渐渐地遗忘了本心。从始至终,我们做的每一件事情,不都是为了能够有一个美好幸福的生活?努力学习,不断提高自己,是为了毕业后能找到一个很好的工作,让自己的生活越来越好,日子过得越来越舒服。结交朋友,是因为朋友可以给我们平淡无奇的生活增添各式各样的色彩,有她们陪伴在我们身边,我们不会孤单,有事时不会孤立无援,她们让我们单调的生活多姿多彩。如果两人的结合不是让我们的生活过得越来越幸福,而是不幸,即使他再好,也终不是对的那个人。

  世界上不错的人千千万万,但其中不一定有自己想要的那个人。天上的牛郎星与织女星各据一边,遥遥相望,“盈盈一水间,脉脉不得语”。在我不知道的某个地方,仿佛站着一个人,我含情脉脉的看着他。

  【三】:喜欢自己才会拥抱生活

  盲目自大自尊,是骄傲无知的人生,一味自暴自弃,是消极悲观的人生。了解自己比了解别人更困难,喜欢自己比喜欢别人更不容易。

  拥有健康的恰当的自尊心理,面对挫折会表现得格外坚强。不为外界的诱惑而丢失自我,不为一时的挫折否定自己。

  时时客观冷静地评价自己,每每乐观中肯地赞赏自己。若连自己都不爱,还能爱别人吗?喜欢自己吧!

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  彩关卡妞微秀、时光相机

  莫被一时之得失冲昏头脑,一味陶醉于暂时的胜利。自己一定要居安思危,切莫居功自傲,洋洋得意。陶醉胜利,意味着驻足停顿,陶醉胜利,意味着失去警惕。

  人生路上要永不松懈,胜利仅仅是一个小小的路标。要想取得最后的胜利,只要努力,努力,再努力。莫为一时之得所迷惑,谁笑得最晚,谁笑得最开心。

  把每一天过好是最大的幸福,快乐源于每天的感觉良好。总忧虑明天的风险,总抹不去昨天的阴影,今天的生活怎能如意?

  总攀比那些不可攀比的,总幻想那些不能实现的,今天的心灵怎能安静?任何不切实际的东西,都是痛苦之源,生命的最大杀手是忧愁和焦虑。痛苦源于不充实,生活充实就不会胡思乱想。

  一般人总是将人生的愉悦,寄托在外界的事务上,依附于世俗的认同上。百般看重地位、财产,以及待遇、名誉等东西,自己一旦失去这些,便是沉重的打击,常会痛不欲生,其幸福和快乐的根基也随之毁灭。

  假如自己真是这样过生活,那么快乐离我们是相当遥远的。为什么要让别人来评价自己的快乐程度,把握好自己。

  许多人都在刻意追求所谓的幸福;有的虽然得到了,其代价却巨大无比。许多哲人都说,幸福是种感觉,就如同“佛”就在你我心中。

  幸福的感觉随满足程度而递减,与人的心境、心态密切相关。先哲们说:得之愈艰、爱之愈深,拥有幸福,常思艰难。一个人总是感觉不到幸福,是自己的最大悲哀。幸福是种感觉,不知足,永不会幸福,知足者常乐!

  每一个人都会在自己的生命旅程中,遭遇到完全不同的“三种人”。第一种是能够理解、欣赏和器重自己的人;第二种是曲解、中伤甚至排斥自己的人;第三种人是与自己毫无关系、无关痛痒的人。

  第一种人对自己有知遇之恩,应当尊为师友,滴水之恩当涌泉相报。第二种人对自己造成深深的伤害,需要智慧地远离,而不是烦恼和计较。对于第三种人要以礼相待、和平共处。了解不同的人,区别对待,物以类聚,人以群分。

  把自己的主观意志强加于人,于己于人均是件痛苦的事情。以自己的威严强加自己的意志,别人只是口服而心不服,而且日久必生反抗之心。以自己的固执强加自己的意志,别人仅是默忍或是隐怒,但是日久也可能反目成仇。

  检讨自己的言行是否与社会和谐,才能真正得到别人的认同。人与人是不可能一致的,不要以我为中心。

  【四】:喜欢是什么

  ,好像是很容易回答的问题,但也是很难回答的问题。你喜欢一首歌可能是因为旋律,也可能是因为某一句歌词触动了你的心。而你喜欢一个人,喜欢他什么呢,容貌?穿着?气质?谈吐?修养......

  在现在一个很普遍的现象是,你好像喜欢了他,你可以和他聊天,打电话,吃饭,逛街,喝酒唱歌,可以为他编织以前觉得难以启齿的情话,为得不到回应你可以委屈,可以伤心,为偶尔得到的回应欣喜,视乎也不是从前的感觉。

  曾看过一本书说,我们活在一个尴尬的年纪,是真的很尴尬吗,是年纪尴尬还是你本身尴尬,其实都尴尬,我们尴尬着在想找人吃饭,看电影时没有人选,我们尴尬着好像该结婚的年龄却依然孤身一人,这不尴尬吗?

  人人常说,现在的喜欢好像真的没有什么真心可言,城市套路深,人与人,于朋友,于同事,于陌生人,每一句话,每一件事,真心有多少。是这社会造成的,还是人心造成的,暂且不说。

  眼睛是心灵的窗口,你喜欢不喜欢,爱不爱,眼神不会骗人,似水的柔情眼睛装不出来,是装深情容易还是装无情简单,都不容易,感情如人饮水冷暖自知,看不出来不是不知道,而是自欺欺人。

  我们都存在有爱的环境里,父母的爱,无私而伟大,朋友的爱,真诚而实在,恋人的爱,细腻而温暖,你不会分不清什么才是真正的爱

  以前觉得“我喜欢你”是需要很大的勇气才说得出口,现在即便是“我爱你”也可以随口就来,心不跳脸不红,是感情变得廉价了呢还是人心变得强大了呢?

  喜欢从前是“搔首踟蹰”的羞涩,现在是“明目张胆”的勇敢,是大家爱得不想掩饰,还是只是说说而已。

  感情来得太过容易,思绪泛滥得毫无道理,其实没有那么多的喜欢,今天我能因为你的外貌,喜欢你,明天我也能因为他的外貌,喜欢他,人们总习惯用嘴巴来说爱情,流行了一个词叫“撩”,如果你随意撩一下,我就动心了,那我的男人又岂止你一个,话是我在微博上看到的,说得很对。除了撩还有反撩,嘴巴爱情谁不会。你撩动了,不是你的技术有多高深,而是对方是真的对你有意思。

  朋友,真情不可辜负,你在练就演技,她以为的真心却是虚情假意。不要消耗太多的感情,不是真的就不要去撩,因为你永远不知道别人的真心有多真。

  【五】:我就是喜欢钱

  01

  曾经有人说我是钱迷,脑袋里装的全部是钞票,他把我比喻成一个赚钱机器,每天除了钱,还是钱钱钱!

  我有时候挺无奈的,经常会想起我吃苦的那几年,我都不知道这些年我是怎么度过的,无数个黑夜里,外面寒风刺骨的时候,我蜷缩在被窝里面,会难以克制的流眼泪。

  我7岁上小学一年级,班级里好多同学有各式各样的画笔,五彩斑斓,他们总能在一张空白纸上,画出各种很漂亮的花,小草,太阳,小动物,而我只有一根裂了痕的黑色铅笔,那时候我在簿子上跟着画画,一个同学拿起我的本子,嘲笑说我画的画只有一种颜色,花朵看上去是淹死的,太阳像一个黑石头,小动物没有生命。于是所有人都来抢夺我的本子,惹来全班哄堂大笑,而我坐在位置上孤立的就像一只丑小鸭,我知道我这只丑小鸭,永远也变不了天鹅。

  那一次嘲笑对我心里打击很大,可以说在我童年里留下了阴影,下课后,我鼓起勇气跑去卖文具的小店铺,用手指着面前的一盒彩笔,问:“老板,我想要这个!”老板回答说:“2块5毛钱。”我埋着头,完全像泄了气的小皮球,说:“哦,那我不要了。”

  我小跑着回家,天突然打雷了,下了一场很大很大的雨,我刚好没带伞,我全力用小脚丫奔跑着,踩着坑坑洼洼的水泥,终于忍不住放声哭了出来,我人生第一次觉得命运有多不公平,别人都买得起那么好看的彩笔盒,而我凭什么只能用快写到秃头的黑色铅笔,我在小店铺的时候,那盒彩笔就放在我20cm的面前,我却因为2块5毛钱,无法伸手去拿过来,我真的买不起,这辈子都‘买不起’。

  回到家,我的鞋子被一层泥土包裹着,全身湿漉漉的就像一个掉在水里的野鸭子,我生气地将书包甩在地上,躲在房间里关紧门,然后把那本画画本一片片撕成粉碎,我哭着把眼泪都吞到肚子里,苦涩的,冰冷的,我儿时的梦想就像撕碎的那些纸片,彻底灭绝。

  02

  我14岁上初中,由于学校在镇上,所以只能住宿,每个星期天下午,我会准备好5斤的米,放进我妈缝纫好的米袋里,还有一大罐腌好的酸菜,米和菜是要吃一星期的,我背着衣服鞋子,米袋和酸菜,就这样在学校里待足一个礼拜,直到周五下午放学才会回家。

  三年的初中,我都是这么过来的,要说对酸菜吃不腻,那就是太违心的话了,每个礼拜,周一到周三还好,还吃的下去,但是在夏天时,到周四周五酸菜就会开始发霉,一点点,虽然不是全部,但每次看到就想吐,但是没办法,因为你必须填饱肚子才能去上课,所以哪怕吃不下也得硬着头皮吞下去,我记得那个时候食堂的米是蒸的,每个人都有自己的饭盒,我想把一罐的酸菜也放进去蒸热,好不会发霉,能将就着继续吃,但是因为宿舍里的蒸笼位置满了,每个人都有自己固定蒸饭的位置,所以一大罐的酸菜,一周下来只能冷着吃,从家里带到学校就放进柜子里,下课吃饭的时候拿出来吃。

  同宿舍里,总有那么几个家境不错的,虽然他们每天也蒸饭,但是菜经常到食堂里去买,那种热乎的新鲜的,我记得当时蔬菜是3毛钱,带肉的是5毛钱,天知道我有多羡慕这些可以花钱买菜的,每次跟他们一起吃饭,我都坐的远远的,害怕看着他们饭盒里新打的菜,自己会完全咽不下自己的酸菜。

  我人生第二次觉得没钱是多么痛苦无奈的一件事,为什么命运总是如此不公,凭什么别人可以出生在不错的家庭,而我连想要好好吃一顿像样的饭都没机会,因为钱少,一个礼拜只够来回坐车的费用,所以那三年里,生病了,我忍着;体育课跑步膝盖摔伤了,我忍着;衣服破了个大洞,来不及缝被人嘲笑,我忍着;三年都用一条脏的不成样子的毛巾,我忍着;晚自习肚子痛因为没钱不敢去买药,我忍着;这三年里,我咬牙忍过太多事,可是若不是生活如此,谁又愿意过这种生活呢,现实的残忍告诉你,命运就是如此,你没得选择。

  到现在我还深深记得,初三那年因为发高烧,近40度,我请了半天假一个人躲在宿舍里,我咬着牙强忍着,最后告诉自己算了吧,就这样放弃自己的生命,我闭着眼睛失声痛哭,已经决定是生是死都听天由命。虽然到最后我不知道究竟怎么熬过来的,但那时候我就狠狠的告诉自己,将来有一天我长大出去社会了,一定要挣很多很多的钱,很多很多。

  03

  我18岁念高中,听了太多太多长辈说人想要出息,一定就要考个好大学,只有努力念书,将来有一天才能出人头地,于是我拼命的去学习,早自习第一个来到班级,晚自习最后一个人走,可是人生总有许许多多的坑要跳,坎要过。

  我记得那是汶川地震的一年,全校都鼓励每个班级进行捐款活动,我班学习委员发起了组织,于是每个同学都奋力出来捐钱,有5块的,10块的,三十四十块的,最高的有100多块!我在全班同学眼皮底下,羞答答的捐了3块,成了班里捐款最少的那一个,原本捐款是做好人好事,而我像是做了坏事一样,灰溜溜的坐回自己的位置上,于是我看见很多人在背后偷偷议论我,说我小气,连5块钱都舍不得拿出来,更有的说我太没良心,没有人情味,一点同情心都没有。

  我听着那些在背后指责我的人,一个字一个字简直像无数根针扎进我内心里面一样,我伤心的又一次想要嚎啕大哭,可是我已经连哭的勇气都没有了,我看见班主任拿起一张捐款名单表的时候,他念着每个人的姓名,捐多少钱,在念到我名字的时候,我能强烈的感觉到,他故意压低了声音,并且对我投来异样的眼神,那种眼神带着鄙夷,对我更是深深的自卑感。

  我人生的第三次觉得钱究竟有多么重要,就算不是因为自己缺钱没钱花,而是因为这样一个给别人捐款的活动,我因为捐的钱最少,被人在背后谴责挨骂,以至于后来很多同学都不想跟我一起玩,觉得我是一个狼心狗肺的人,我几乎丧失了自己的尊严和脸面,因为钱我自卑的抬不起头,因为钱我活的不如别人,生活无数次拼了命的告诉我,有钱是有多重要。你知道吗?当初我捐的3块钱,已经是我身上最多的了,我翻遍自己的衣兜,还有宿舍床底下藏的密码箱,也只能拿得出这3块钱,那还是我原本准备用来买下周的菜钱。

  04

  21岁我终于如愿以偿念了省里的一所大学,虽然不是名牌,但我也很兴奋,每一个日子都充满了斗志,大学的课程相对轻松,于是我做起来了兼职,打小工,家教,周末发宣传单……等等一系列可以挣钱的机会,我几乎都不让错过,寝室里人人都有一台笔记本电脑,我心里别提有多羡慕,于是上学期拼了命的兼职挣钱,下学期就去电脑城里去看笔记本电脑,我满心欢喜地去,可是看到标价最低三千多的笔记本,抓了抓藏好口袋里的银行卡,又失落地退了出去,因为我攒的钱刚好四千多块,如果买了笔记本电脑,下学期的学费和生活费就没了,我不想打电话找家里伸手要钱,更说不出口是因为想要买一台笔记本电脑,所以我回到了学校里,寝室的人都问我怎么没买,我摇头说是因为没有我要的那一款,所以我不想买了,等以后再买!

  我知道挣钱有多么多么重要,虽然大学里我一直在兼职挣钱,可是学费和生活费凑一起加起来,似乎我无论怎么兼职,都很难在赶上学费的基础下,再用剩下的钱去买一台笔记本电脑,我很久很久都没买到,而寝室里就我一个没有电脑,我总觉得他们在上网打游戏的时候,我跟他们显得有多么格格不入,有很多话题我都没办法参与进去,久而久之,我发现似乎已经融不进他们的圈子了。

  直到后来,大三下学期的时候,我终于利用写的网络小说,跟网站签约后拿到了稿费,叠加了几次够买得起一台笔记本后,我才兴奋的去挑那款我最喜欢的电脑,然后大胆地买了下来,我人生第一次觉得如此自信,一个人自信并且有底气的样子,究竟可以给心里带来多少满足感。

  05

  23岁我已经完完全全出来社会工作了,我有了独立挣钱的能力,我发现我小时候买不起得不到的东西,现在已经都买得起了,只要不是奢侈品,我都可以用自己挣来的钱去买下来,我似乎感觉到花自己的钱买东西是一种绝对的享受,我喜欢这种感觉,喜欢自我满足,我甚至觉得有那么一刻,我曾经丢失的尊严,丧失的勇敢和自信,全都找回来了,我不想去找回小时候的影子,也不喜欢怀念过去,因为那会让我觉得压抑和痛苦,我需要一个美好向上的未来,让我能够得到自己想要得到的东西,而不是像丑小鸭那样,在别人自卑的抬不起头来,我更想变成一只天鹅,得到大家的赞美。

  有些事情我是逃避不过的,怎么说呢,这种感觉我也不知道,就是有一次我路过商品店的时候,一个妈妈牵着她的孩子在逛文具店,那个孩子突然用手指着一个五彩画笔盒,跟妈妈说:“我想买这个彩笔!”那个妈妈不耐烦地说:“别买了,太贵了!”于是小孩在失望的目光中被妈妈牵着手离开了,那个小孩在商品店拐道的时候,还向这边的彩笔盒望了过来,也往我身上看了一眼,然后彻彻底底消失了。

  我走到那盒彩笔面前,竟然有种想要哭的感觉,我抓了抓手掌,任由指甲掐进肉里,有些疼,可是我一点都不觉得难过!只是为何一直想要哭呢,我长大了,我真的长大了,至少,不想在别人面前表现出自己懦弱的样子!

  如果我下次再遇到那个小男孩的话,我一定会把彩笔盒给买下来,然后送给他,并且告诉他:这是你的,一直都是你的,你一定要用彩笔勇敢地画画,画出自己的梦想!

  06

  我在上海打拼的第二年,学会了怎么跟那些社会上的精英人群,一起激流勇进,我的脚步不曾落后于任何人,我不断的挣钱攒钱,只是为了跳出小时候经历过的那些噩梦,我无数次告诉自己,挣钱有多么重要,跟有钱挂钩在一起的东西太多太多了。

  钱能让你活的有尊严,钱能让你不再活在自卑的阴影恐惧下,钱能让你具备足够的勇气去实现自己的梦想,钱能驱使一个人变强变成功,我不知道自己究竟爱不爱钱,可我知道自己究竟需不需要钱,有些事情只有经历过才能明白,没有哪个人能彻彻底底去明白一个人的感受,了解一个人究竟经历过什么,感同身受,说的不也是曾经有过相似的经历,而不是完完全全一模一样的人生,你说对吧。

  我想要的生活,至少在物质方面能基础的满足自己,比如我去商场买衣服的时候,我可以不看标价,先看自己喜不喜欢,带父母去旅行的时候,可以不去想贵不贵,而是先思考父母会喜欢去哪些地方,我喜欢的生活,也仅仅是如此,要求并不是很高,如果一个人连这点追求都没有,那活着的意义又是什么呢?

  所以我觉得喜欢钱,并不庸俗,学会自己挣钱,然后为爱的人花钱,那叫高尚,如果自己不会挣钱,却整天抱怨生活抱怨社会,那才叫庸俗!

  文/续写一段空白

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