高墙里的人心情随笔短文

　　高墙里的人心情随笔短文（一）——高墙里的女人

　　她，是高墙里的一个女人。没有高学历，没有高智慧，没有靓面容，有的只是一颗永不言败的心。

　　她 ,每天都呆在一高墙之内 ,时刻读书，学习所不知的一切，吸收其中的精华，似乎要把全世界的一切都学习一遍才肯罢手 .而且每天都不断地写着什么，似乎要畅谈自己心中的所有才安心 . 就是这样一个女人，不断学习的女人，整日地读呀，写呀，仿佛永远也不知疲倦，不知劳累。我很疑惑，直到那次之后，我终于明白了。

　　有一回，我看见一颗娇小瘦弱的树苗垂死的挣扎在这座高墙的角落，它是那样的不堪一击，好像风一吹就会死去。看到这样的小生命，我的心中不免产生了一种怜惜之情，于是我便朝小树苗的方向走去。正在这时，我看见那个女人出现了，她面容祥和，静静地走到小树苗的旁边，而且她端来了一些水，显然她是来浇水的。不一会儿，我似乎听见她在喃喃自语，说些什么。于是，我近身细耳倾听。只听到她轻声细语地对小树苗说，"小树呀，小树，你和我一样生长在这座高墙之内，很是孤单。我知道你很想出去看看外面的世界，可是弱小的身躯使你暂时无法实现心中的梦想。你放心，我一定会帮助你的，你快快长大，让自己强壮起来，环境越是恶劣，我们更应坚强地克服。"听到这些，我的心中对她产生了敬畏之情。说来也奇怪，小树苗好像能听懂女人的话似的，开始枝叶也精神十足，一下子挺立起来，看到这一切，我心中感慨万千。

　　在以后的日子，只要我能看见她，我就会问问她到底需要什么，要不要我帮忙之类的话。可是，她总是很礼貌的笑着说，"不用，我自己能行。 " 简短的话语，让我看到一个坚强的生命，一个充满着梦的女人。因为这个梦让她毅然坚强地 生活着，不管环境有多糟糕，世间有多残酷，但梦始终不变！

　　是这个高墙里的女人 ,让我看到了鲜活的自强女性，我要向全世界宣布----她很渺小，但她也很伟大；她很平凡，但她也出众。

　　高墙里的人心情随笔短文（二）——高墙内外

　　他与妻子的婚姻，是别人撮合的。他们之间的感情，像隔着一堵高墙，始终难以逾越。好在有个儿子作纽带，他与妻子的关系才维系了下来。

　　儿子高中一毕业，妻子就毅然决然地离开了这个家。儿子成绩不理想，也背着包出去打工了。家里就剩下一个他。

　　一个家就这样散了。他无奈，他仿徨，于是借酒浇愁。沉迷于酒中时，他什么事也不做。这样，他就无钱可花了。

　　他被酒精迷糊时，一个背着精致小包的女人，从他身边经过。他迟疑了一下，然后果断地抢了女人的包。女人拖住他死死不松手，他一狠心，就打伤了女人。

　　他被抓了，判了十年，被送进了高墙之中。

　　自从他进了高墙后，他的妻儿，都从没去探望过他。

　　他自我感觉没什么对不住妻子，但对儿子还是有亏欠的，至少没有给他一个完整的家。

　　为了早日见到儿子，为了给儿子做点什么，他在高墙内积极努力，拼命表现，结果，提前一年刑满释放。

　　他回到家。但这时的家已面目全非，土木结构的房子变成了二层半的砖混房。

　　儿子见了他冷冷地说，回来了。他回答，唔。

　　见到一个年轻女人，他猜到是自己的儿媳妇，想说点什么。但看到女人始终沉着的一张脸，他也就什么都没说。

　　见到一个三四岁的小男孩，他猜到是自己的孙子，又想说什么。但看到小男孩始终牵着女人的衣服，像躲狼狗一样躲着他时，他也就没说什么。

　　虽然儿子给他腾出了一间房，为他铺了床，但他心里了然，这个家不属于自己，自己已是一个多余的人。他的心凉了。

　　他想出去找点事干。他到几家需招聘员工的企业去应聘，得知他是刑满释放人员后，负责招聘的当即就婉言拒绝了。他的心更凉了。

　　他想找以前的朋友，帮忙介绍点事做。但这些朋友，一个个像躲瘟疫一样，唯恐避之不及，他的心彻底凉了。

　　他心情沮丧地走在路上时，还想到，高墙内虽然清苦，但生活的内容倒不失丰富。恰在这时，一个背着精致小包的女人，经过他的身边。他只是犹豫了一下，就毅然走上前，一把夺过了女人的包。

　　女人大叫，抢劫，抢劫呀!

　　有人追上来时，他并没有疾跑。被抓住时，他也没有怎么反抗。他被送到了公安机关。

　　警察问，你知道你做了什么吗?他坦然地回答，知道，抢劫。

　　警察又问，你知道抢劫的性质吗?他还是坦然地回答，知道，犯罪。

　　警察怒了，说，知道你还干?!他的眼角流下了几滴清泪。

　　于是，他又被判了刑，进了高墙之中。

　　他轻轻地叹了一声，自语道，余生怕是注定在高墙之中度过了。

　　高墙里的人心情随笔短文（三）——监狱高墙下两个美丽的女人

　　在我儿时的记忆里，我住的一排平房傍着监狱的高墙和铁丝网，后院一溜排开土坯搭就的小厨房距离监狱高墙不到5米远。几个平肩大的女孩和女孩风韵犹存的母亲，构成了监狱高墙下几道美丽的风景。

　　肥肥的妈妈——世美阿姨

　　肥肥长得皮肤黑黑，身材肥胖（因而获此名），她的妈妈却是这个小院里最美丽的女人。

　　她妈妈名叫世美，皮肤雪白，一双大大的水波流动的眼睛在一副金丝眼镜后面闪烁着无尽的风情，双颊深深的酒窝永远给人笑脸盈盈，轮廓分明的红唇总是鲜艳无比，身材娇小玲珑。一副清丽激越的嗓音，唱得极好的京戏，还会唱委婉缠绵的越剧。这样美丽的女人令人百看不厌。我可着劲地琢磨，这样的女人应该是生活在电影银幕上的，怎么落到这个小院里来的呢？

　　可是我妈妈就是不让我去她们家，我妈妈说，别人都说她有梅毒，去她家会传染的。并且吓唬我，得了这个病是要烂鼻子烂眼睛。真是好可怕。可是她的美丽依旧让我充满了对她的好奇，很久了也没有看见她烂掉哪个部位，我便瞒着母亲偷偷地往她家里跑。

　　后来听说，世美阿姨原来是上海一个资本家的小女儿。在解放前夕，被她父亲匆匆嫁给了自己家的小伙计，所谓落毛的凤凰不如鸡了。伙计在解放军开进上海的那一天就加入了革命队伍，后来成为军管会一员。后来，世美阿姨因其丈夫的光荣历史少受了很多折磨，足见其老资本家的远见卓识，那关键的一嫁，省去多少苦难。

　　他们是上海知识青年支援新疆来生产建设兵团的。后来伙计调到南疆第一监狱跑各劳改农场放映电影，阿姨便调到了电影公司工作，便落在了这个小院子里。

　　碰到他们两口子高兴的时候，伙计便会拉胡琴，阿姨也就唱京戏或者越剧，听得我们小女孩个个心旷神怡，在那里第一次听到了宝哥哥和林妹妹，知道了柳毅传书，为孔雀东南飞哭的兮兮溜溜……。阿姨高兴了会当着我们的面化妆，我们几个小女孩双手捧着下巴睁大眼睛，怀着无比崇敬的心情看一个美丽女人变换美丽魔术：她把火柴棍点燃得恰到好处吹灭了，用那点黑灰细细地描画着黑细的眉毛，把两根铁筷子烧红了用湿毛巾一裹降温后烫卷额前的刘海，用红纸漂红嘴唇，最后把珍藏的一串罕见的白色珍珠项链戴在雪白的颈上，对镜左右端详，自信无比地问我们：阿姨漂亮吗？我们异口同声大声说，漂亮！阿姨真漂亮。阿姨便高兴的笑起来，脸色绯红，美得让我们迷醉。

　　在红卫兵勒令她交出资本家的财产——珍珠项链的前一天，阿姨把项链放在水壶里煮了一遍又一遍，每一遍的水都一滴不剩的喝进肚里。

　　记得那是一个冬天的夜里，下雪了，好冷好冷。半夜我出去解手，却发现阿姨只穿内衣站在雪地里，冻得瑟瑟发抖，我问她为什么在外面不回家，她说，小孩家不懂，别问，赶紧回去别冻着。我回去问我母亲，母亲也说，小孩家不懂，别问那么多。

　　后来，我还看到过几次这样的场面。

　　一个小院里藏不住多少秘密。原来世美阿姨是被他丈夫赶出来的。因为她的风流。

　　最严重的一次事件是：世美阿姨和一个男人相好，可是那个男人十分的怕老婆。有一天阿姨约好和男人约会，打扮的漂漂亮亮按点赴约，一进门却被藏在门后的那个男人老婆手持木棒一顿毒打，那个男人却蹲在一旁默不作声。

　　世美阿姨尚未回来，风流韵事电报般的传回小院，阿姨被伙计剥得只剩乳罩和内裤赶了出来。阿姨高耸着乳房骄傲地挺立在院子中央，雪白的肌体上青紫片片，她紧紧的咬着自己的嘴唇，血丝顺嘴滴落，却没有看见她的一滴眼泪。

　　再后来长大了，听说世美阿姨的伙计那个不行，早泄，几秒钟完事。

　　1995年是最后一次见到阿姨，她已经60多岁了，穿了一件有着白色毛领围脖的深蓝色紧身连衣裙。时光似乎没有在她脸上留下痕迹，依然的风情流动光彩照人。只是偶尔从毛领里露出来的脖子上的皱褶让我想起了她的年龄。是啊，脖子和手是女人的第二年龄特征，那是无法整形和美容的地段。我惊讶于她面庞的年青和身材的姣好，阿姨自豪地告诉我，她是地区交谊舞冠军呢！要多跳舞，又陶冶心情又锻炼身体，心态最要紧。

　　匆匆一别，一年后就得到她去世的消息。死于心脏突发梗塞。

　　一个美丽的女人，生于一个并不美丽的年代，却竭尽全力保持了自己对美丽的追求。我钦佩这样的女人。

　　萍的妈妈——秀兰阿姨

　　萍的爸爸是监狱医院的医生，一个佷清秀斯文的男人。剑的妈妈叫秀兰，在医学院当老师。秀兰阿姨没有世美阿姨那种炫目的漂亮，却是极端地妩媚。妩媚到举手投足之间传递出发自骨子里的那种女人的气息，浓烈的让每一个男人迷醉不已。那个时候我们尚不懂得什么叫风情，只知道秀兰阿姨的身材好极了好极了，那盈盈一握的细腰，如杨柳般摇摆的让人遐想无限。无论什么衣服穿在她的身上，都是那么的合身，尺寸拿捏得一毫不差。

　　那个年代女人的衣服都是灰黑兰和肥肥大大，没有什么人敢穿出自己的个性和特性。秀兰阿姨就敢。什么衣服买回来她都首先要进行处理以后才上身的。她会根据自己的身材将衣服掐腰打折，再把下摆修成半圆形，而且基本上是刚刚长及腰部下2寸。后来才知道，这样的尺寸是最能够体现女性腰部和臀围的长度，且显得女人腿长腰短身材亭亭玉立。她到哪里都是吸引着男人和女人的眼球。男人看她的细腰和妩媚，再用眼睛脱了她的衣服直直看进深处去；女人则是充满了嫉妒。

　　有一天上午，从萍家里传出来秀兰阿姨撕心裂肺的嚎啕大哭，一次一次的冲出来说要去死，没有脸再活下去了。萍的爸爸脸色阴沉地凝结着冰霜。几乎院子里所有在家的女人都去了她们家，却不让我们小孩进去。再后来不多久，秀兰阿姨全家就不见了，听说调到另外一个地区去了。

　　事隔几年以后我才知道那天发生的悲惨故事：那天晚上，秀兰阿姨照常去单位参加所谓的政治学习，回来的路上被七、八个男人劫持轮奸了。凌晨，奄奄一息大出血的阿姨被巡逻的解放军用担架送往医院。

　　不知道阿姨现在怎么样了。那样的年代，漂亮和妩媚也是错误。

　　高墙里的人心情随笔短文（四）——十七岁的高墙

　　17岁，我渴望读一篇永远长不大的童话。我内心的流离失所，我要掩盖，我要快乐地生活下去。在一个很长，很长的梦境里，我需要爱的温暖，我要走出梦的包围，我要走出我心中的高墙，我的梦就快要消失了。

　　17岁，像水一样的流年，慢慢的流进了我的记忆，我的身体。我还可以任性的噘着嘴，可以伸出手向父母要钱，买我想要看的书，想吃的零食。还可以在父母面前很任性的说，我不想做什么事，我要怎样怎样做。现在呢，我还可以像个孩子一样任性吗？可是，我是在过一个人的生活。

　　一个人站在陌生的城市里，走在陌生的人群里，看着陌生的人对我微笑，我会安慰自己说，我心里有一种感动，一种莫名其妙的感动。在这个城市里我必须得生存下去。所以我还是要一个人高兴，一个人流泪，一个人看着我单薄，透明的生活，然后伤感到泪水模糊，昏昏沉沉的睡去。

　　在睡梦中，我可以很幸福，还可以像个孩子一样的任性。醒来了，我一脸的落寞，一脸的迷茫，我发现我是在梦境里，然后傻傻的很无奈的说，原来我是在做梦啊。梦醒了，生活还要继续，我也长大了，我不可以再像个孩子一样的任性了。

　　我一路成长，一路奔跑，像个孩子一样明朗的笑着。我在为了得到一个承诺，为了看见一个笑脸。用尽我的整个身心，直到我感觉真的很累了，我快倒下了，我终于可以驻留在哪里了。我可以驻足了，我大声的叫喊，我越过了心中的现实，我明白我已不再是一个孩子。

　　17岁，我又开始做了一个华丽，荒凉的梦。梦境里，我看见了光与月的影子。一种强大的光慢慢的照进来，然后慢慢的点染开来。我拍着手，像个孩子一样的顽皮的对着光亮，很刺眼，我笑嘻嘻地用手去触摸，可是那些光却从我手中穿过去了，难道是我手心的空洞，还是我指尖的残缺？

　　我摸着脑袋，看着我的手，可是我很清楚的看到，我的手好像是完好无损的，脉络也清晰可见。可是那些光亮为什么在我的手掌中跃过去了，它是到哪里去了，为什么它没有停留在我的手掌中间，是我的手掌太过粗糙，还是太过光滑？

　　朦朦胧胧，依稀中，在那儿，那儿，离我很远的地方，还有一轮月亮，虽然它只是微弱的光芒。惶惶忽忽的我还是可以看见我的手掌。丝丝缕缕的，什么东西，落在脸上，身上，也落在了手掌上，很突然间，那些光亮摇摇晃晃的停在了我的手掌中。它为什么没有离去？可是远古的我为什么没有看到那些光亮，是它在很古老的时候就没有来过，还是我根本没有留意到？

　　我默然了，我沉默不语的少年时光里，我竟然没有看到过我手中的幸福。不是说紧握在手中的幸福是简单而透明的吗？我残缺的手掌里，看不到任何的光亮。我是一个没有记忆没有方向的过路人，孤独，寂寞的找寻着我的影子，我的灵魂。

　　17岁，我梦见了，梦见了丁香花的凄婉，迷茫，惆怅。它隐隐的，总是在我心中的隐没，又忽然的闪现，那儿又胧上了一片深沉的雾蔼，那些又越过了我盼望的梦境，慢慢的走开了，远离了我心中的一片明朗的图画，还是一种奢侈华丽的现实。

　　17岁，仰望天空的时候我会觉得很幸福。（隐约中听某人说过，仰望天空的时候便是在仰望幸福）我是在以什么样的姿势诉说，我的哀愁，我的茫然，我的伤感，还有我明媚的笑，我流离的青春，我简单的梦想。

　　17岁，孤独的孩子，悄悄的在风里长大了，我看见了我的天堂，一切恍如隔世。我会轻轻的快乐的歌唱了。

　　我怀念过去的你，怀念我留在单车上的十七岁，怀念曾经因你的一阵微笑而激荡起来的风，夹着悲欢和一去不再回来的昨天，浩浩荡荡地穿越我单薄的青春。明亮。伤感。无穷尽。

　　在知道与明白之间，我选择离开一会。曾经以为用两个月时间旅行可以彻底结束一段感情，但事实是，要结束的话，只是一秒半秒之间的事，而结束不了的话，再多两个月也帮不了。不过有点可以肯定，两个星期不长不短可以用作缓衡，冷静一下，轻松一下。所以，有时离开是为了回来。

　　每个人的手都是一把锁，只有两个人的手指交错相握，才不会分开。

　　高墙里的人心情随笔短文（五）——人生的高墙

　　欠下一屁股的债，用一生去偿还。

　　总有某个瞬间，觉得自己一无所有；当孤独地面对着冰冷的高墙，当沉默地湮没在狂欢的人群中间，当落寞地从广阔的山岭中飞奔而出；这是沸反盈天，这是苦不堪言，这是浮萍般的人生。我不知道对于爱情，我要如何去定义，只是觉得：纠结在自己的世界里，活在别人的心里。

　　不懂什么是感恩；不懂什么是欠债；不懂什么是苦痛，那何谈你经历过人生。我们总是把自己看得太重，把世界看得太轻；我们总是把活着看得太重，把人生看得太轻；我们总是把外在看得太重，把内心看得太轻。我所有的自负皆来自于自我的自卑，所有的英雄气概都来自于我的软弱。

　　当我问自己，到底什么才是人生的终极奥义，我迷惘，无助，痛苦连连。有目标，有规划的人生固然最好，但是你知道鸭脖吗？可能曾经你异常讨厌，没有尝试过就否定了它的存在，而想象着当你走进那家店，吃了一次之后，你会发现，你似乎找到了人生的意义。你原本不知名的厌恶，全来自于你不敢尝试的内心，而厌恶，让你永远都找不到人生的那些起伏和乐趣。有人说：我从罪恶的那头走来，又消失在罪恶的那头。有人说：我从善良的这头走来，又消失在善良的这头。

　　追寻所谓的虚无缥缈，感慨所谓的人走茶凉，菩提树下菩提果，菩提果里菩提心。一切有因，有果。我喜欢佛学，那让我安静到极致的感受，我喜欢禅坐，那让我过完一生的快感。我信命，命里有时终须有，命里无时莫强求。但我又不信命，我走过山丘，依然白了头。