散文随笔杂文投稿
人，从来都是活在现实里，也就慢慢没有什么感觉，最多也只是看短信的一刹那有那么一点心酸，一觉醒来依旧是蓝天白云，不带任何怀旧。每一朵花都有绽放的理由，五彩斑斓的梦想在她们的心中潜滋暗长，正是这些梦伴随着它们去度过每一个孤独的夜晚。下面是随笔网小编整理的《散文随笔杂文投稿》，欢迎阅读。
散文随笔杂文投稿【第一篇】：成就属于自己的“主角光环”
一部影视作品的精彩，往往在“眉眼”之间。这里的“眉眼”，不只是主演们过瘾飙戏、痛快演绎，更在于有一群配角也“自带光环”。
最近，“抢戏”的配角不在少数。《战狼Ⅱ》里，两个黑人孩子是“可爱担当”；一部三国戏中，于和伟版的曹操在可爱中见狡黠，甚至不少人说他可以实现“一个人的三国”；热播的盗墓题材剧，人们讨论的不是有台湾腔的“胡八一”，而是流里流气的“徐二黑”和两个傻里傻气的跟班“黄牛”“白狗”，观众评价说“演害怕，小眼睛里都是战栗”。演员分主角、配角，但演戏只分好坏，能演出性格，戏份不重也当得起喝彩。
戏如人生。对于演戏，很多人都一心当主角；对于生活，更多人都争着成为赢家。关于主角与配角、红花与绿叶的辩证关系，在道理层面上已经讲得很多。不管是主角不能没有配角，还是红花需要绿叶衬托，即有主有从，有大腕有群演，都属正常。然而，一幅画之所以美，并不是因为每个点都均匀着墨、用色，而是有层次有分别，每一笔色彩都有其独特的价值。站在主体性的角度看，谁又不是一个独立而完整的主角呢？
记得国家乒乓球队选拔赛后的一段总结视频，曾刷爆朋友圈。很多冠军背后的故事被一一打开，如伦敦奥运会时，马琳没能入选比赛阵容，作为名将，他随队出征却承担起队里的后勤工作，帮队友采购生活用品，甚至下厨做饭。有记者曾问，“从主角到渐渐淡出主舞台，心态是如何调节的？”他很享受地说，“不管是不是主角，只要能和队伍在一起就好。”一支队伍，有冠军也有陪练，有教练也有后勤，不同的位置，干好了都是冠军。
平凡而精彩的人生还少吗？最近一段时间，很多以前看似不起眼的人和事涌入我们的视线，我们特地开设了一个叫作“暖闻热评”的新栏目，挖掘并传播那些普通人、平凡事中的正能量。或许，我们致敬的主人公没有惊天地的举动、泣鬼神的故事，更没有流芳百世的雄心，却实实在在地活出了自己的美丽。比如，南方的雨季，抗洪救灾成了很多人的关切，有武警战士、有长沙市民、有为孕妇让车的防总官员，他们没把自己当成洪灾的看客，而在竭尽全力为疏通一个城市、救助一名群众忙碌着。最近，当人们庆祝建军90周年时，老兵的勤俭、军嫂的奉献，给一支人民军队增添了温情、催生了力量。同样，我们感动于修缮长城的工人们，他们年复一年、日复一日地守护着“文化长城”；也被学跳舞的六旬大爷深深触动，“有梦的日子，每天都闪光”。在他们身上，看不到“主角光环”，但即便是时代的配角，也可以是生活的主角，以坚持、以坚强、以坚毅，成全自己也成全他人。
很长一段时间，“刷存在感”成为热词，每个人的所作所为也都是在寻找一份存在感，只不过不是存在别人深深的脑海里，而是存在于自己的人生价值里。有人盛赞“于和伟终于火了”，他说“我就是一个演员，我现在就是一个演员而已”；有人晒出吴京的“全身受伤图”，他说“动作演员总说自己受伤有点矫情”。其实，每个人成就的都是属于自己的“主角光环”，每个人恪守的都是属于自己的“本分”，世界也由此而增添了色彩，我们值得为自己起立鼓掌！
散文随笔杂文投稿【第二篇】：每朵花都渴望着绽放
总是想起印度诗人泰戈尔的诗句：你知道，你爱惜，花儿努力地开。你不识，你厌恶，花儿努力地开。
每朵花都在努力地绽放。
我相信每一个努力绽放开的理由后面都有五彩斑斓的梦想在她们的心中潜滋暗长，正是这些梦伴随着它们去度过每一个孤独的夜晚，正是这些梦让花儿不去害怕每一滴寒冷的雨，不去畏惧每一阵凛冽的寒风，我知道每朵花都会自己的梦想深深地埋藏在自己的心里，因为她们都在等待着每一次黎明的到来，因为她们的花蕾时时刻刻都在等待清晨的露珠打在自己身上的时刻，因为她们她们坚信，绽放之后就可以看到明媚的春天，她们希望春风吹拂着自己的梦想，在温暖的阳光下摇曳起舞。
花儿也都明白终究有一天自己会凋落，可这绝对不是花儿不去努力绽放的原因，因为每朵花儿都明白如果连绽放的机会都没有，还怎么去领悟日出的壮丽，感受晚霞那如少女般的娇羞，又怎么去仰望星空的神秘，更不用说向来访的蝴蝶去诉说自己这一路开放的艰辛？
是的，去看看一年四季随着季节的变化吧，一朵朵芬芳娇艳的鲜花凋落了，绽放，绽放了，凋落，她们总是能为在春天里享受明媚的阳光而努力去忍受一切，因为她们都渴望能够绽放出最美丽的花朵，因为她们知道，如果连一颗渴望渴望绽放的心都没有，她们永远就只能遥望自己梦想的终点。
是啊，绝不能因为花儿终会凋落，就不让花儿绽放，因为每朵花都再渴望着绽放。
我总是想起端川康成的一句：凌晨四点，我发现海棠未眠。这句话曾无数次地感动过我的心，作为海棠在凌晨四点还拥有要努力绽放的梦想，而作为诗人，在深夜一颗炙热的心还能够努力发现花儿想要盛开的愿望。
有时真想做一枝昙花，虽然只绽放过一个瞬间，但毕竟也努力地盛开过，因为在绽放的那一刻，她定是世界上最幸福的，因为她明白每一朵花都在努力地绽放。那寒冷而寂寞的生，
还不如从来不到这个世界上来过。
每当寒冷孤独的时候，多想想每朵花都在努力地盛开，等到春暖的时候，我想花儿一定开在你心上。
散文随笔杂文投稿【第三篇】：坚强的泡沫
我从一个孩子那里获得了生命。我不会发声，无语多好；我不会走动，随风飘多好；我不会吃食，不用为过活而踏入这社会多好……我——我不会的事务太多了，懒得再去辩解。不管怎样，我已经出生了。
我出生了，便已成为任谁也改变不了的事实。不管怎样，我就会无语，只管随风飘。
我飘着，体上的七彩不时地变幻着。试想这梦幻般精彩的颜色，是不是我生活的影射。毕竟，我所有的只是这个跟提起来就怕之破的身体。
我是这样清楚我，可不管怎样，我已经出生了。命运是由不得你来选的。我只会无语，只管随风飘。
我飘着，飘着已经这样明白我的我，……索性，做一个坚强的泡沫。飘吧。
坚强便是要不畏惧危险，我不说，如果你见到过我，也会知道的。若是你还不知道，那……定是你已经忘记了我。
算了，我太平庸了。还是我来帮你回想一下你见我时的情景吧：
飘着是不可少的。赤裸到了极致，连身体都已透明。阳光下，我只顾它赐予我的精彩。清楚自己的我，很明白有阳光会使生命结束得愈快。但，我无语，只管随风飘，还愈去迎着阳光，向上飘……
我出生了，无语、只管随风飘。环围我的只有危机，你看着脆弱的我，想着，什么也不会将我结束；你看着可怜的我，不帮我，我便感谢了你。因为你懂得，连帮助也会将我结束。到这里，转过身，转到可以迎着风和阳光，但没有我的一面，并把愁容换成了笑容。我又不得不感谢于你。你终于明白，不能帮助我，愁容是不好的，还不如转过去，省的看我的眼光，也成为结束我生命的帮凶。
阳光下，我才有颜色；危机中，才能证明我活着。唯一能给我的生命，添那么仅有的一点儿意思的，只能是阳光。然而，然而——光是会生热的啊！我只有在水的母体中，才会没有危机。然而，然而——没有生命又何谈危机二字。
这样的矛盾，只能让我来承受；也可以说，只有我才有机会来承受这样的矛盾吧！
我无语，只管随风飘。生命到现在已经九秒钟了。危机中，九秒够久了吧。可九秒毕竟又是那么短。既然这样的短，倒不如压根儿就没有的好。可我已经出生了，我的生命到现在已经十一秒钟。
我刚一出生，死，就离我不远了。我是清楚这个的。所以我无语，只管随风飘。阳光下，我破了，死了，生命结束了。多么随意，多么自然，多么平静。——我出生了。这一切便已注定，成为任谁也改变不了的事实。
这样短暂的一生，给我——想——的时候太少了。生命结束时，才发现我的身体竟比我更了解“活”是怎么个意思。连粉身碎骨都提不上的身体，在执行地球重力的过程中，化为蒸气腾向宇宙，——这分明是一幅有朝气的画面。他是在传达这么一个意思：
你出生，便不能永生，但可以化为另一种生存形态永存的宇宙，这是任谁也不能改变的事实。
散文随笔杂文投稿【第四篇】：过往
有时，不经意回看一些保留下来的短信，会想起过去的很多，历历在目。但人，从来都是活在现实里，也就慢慢没有什么感觉，最多也只是看短信的一刹那有那么一点心酸，一觉醒来依旧是蓝天白云，不带任何怀旧，更没有或悲或喜或愤恨或抱怨的情绪。
人，没有必要活在矫情的幻想世界。
人，不可能抹灭过去，忘记曾发生的或悲伤或美好的事，不可能彻底淡忘在青春最美好的岁月里遇到的那些人那些事，因为它们曾是过去很在意很在乎，现在很珍藏的一段经历。
有些人是不是可以做到无情冷酷，我不知道，但至少我不会如此。
“每个人一生之中心里总会藏着一个人，也许这个人永远都不会知道，尽管如此，这个人始终都无法被谁所替代。而那个人就像一个永远无法愈合的伤疤，无论在什么时候，只要被提起，或者轻轻的一碰，就会隐隐作痛。”
其实，痛与不痛多是矫情。时间久了，很多人渐渐疏远，很多事慢慢淡忘。所能做的，最好就是不轻易去碰，不轻易提起，即使偶尔碰了，提起了，也要一觉醒来后没有感觉。
人与事，从来都是有代谢的。
得失心本就不该太重，你所在意的，在他人眼里可能一文不值，从来不应把自己看得太重。
岁月静好，现世安稳。放开，慢慢来比较快。活在当下，才对得住自己。…
是一种心境。觉得很伤感很愤恨，它便很伤感很愤恨，放下了，觉得没什么，便真的没有什么感觉。…
人始终是会成长，现在觉得，成长也许就是不惊不叹，不作事后想想没必要的愤怒或兴奋。and so on……
你是谁？这个问题值得思考。想明白了，也就没有那么多纠结于过往的情怀……
散文随笔杂文投稿【第五篇】：独
也许，我已经习惯悲伤、颓废的格调。我开始痛恨郭敬明的文字，却把我带入冰冷的世界；开始痛恨自己的愚昧，想想从前真觉得可笑。
习惯了一个人，习惯了寂寞，学会了在寂寞中成长。到底是孤单了才长大，还是长大了才孤单？谁又能给我一世的宠爱，谁又能驱走我千年的孤寂？喜欢的不一定适合，适合的不一定喜欢。翻开曾经写的日志，很平静的想起他，一切也变得并不重要了。原来是我不懂爱，太不懂事。真觉得可笑。很庆幸，我知道，我要的爱情是什么。
现在又回到了南昌，我真不愿意离开家。开始害怕，家永远都让我有安全感。哪怕只能睡上几天，我都觉得心慰。躺在自己的小窝，感觉踏实而又平静，而且还做了一个美梦。
以前我以为我很独立，原来我也这么依赖。自从我离开后，家里的生活习惯也变了，家里只剩下爸妈，突然有种心痛的感觉。回到家，家里总是忙里忙外的，妈烧了很多菜，菜越烧越辣。也是我最爱吃的。因为消化不良，脱水，拉肚子，被妈拖出去打了两针。家永远都是我最想回的地方。
保持距离才算完美。太了解，注定会伤害。要求越多，失望越多。“你又凭什么要求别人，你以为是你谁？”赤裸裸的心情，又有谁真的理解？却显得更无理取闹，与世界的格格不入。所有的悲伤，也只有自己知道，也只能这样一直隐藏。直到有一天，我可以离开……